#尴尬

在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上。我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉… 你没有猜错，把我拉出去了。

圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会。由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。 扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。 当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。” 这时，扮演圣诞老人的演员慌张地上了台，把胡须给忘了戴就上台。 主持人一看不对，这圣诞老人怎么没有胡须呢？便说：“你是何人呀！” 这时，他知道自己忘掉戴胡须了，急中生智地说：“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后，马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”

昨晚和媳妇出去吃饭，吃完后叫服务员结账时，发现我没带钱包。就对媳妇说：“你来结账吧。”可她说：“钱花完了，以为你带着。”当时那个糗啊，一屋子人看着。媳妇让我在哪等着，她去取。没办法，只能这样了。过了好一会，这货回来了。还一脸贱笑，对服务员说：“我是来赎他的。”

高中有次跟一个比较矮又有点胖的同学吃完饭回宿舍，然后我就看到楼道里站了一个中年男的，我就跟同学说：“看，那个人跟你一样都是矮胖子。” 走进了之后，那个同学叫了声“爸”。

同学上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了。 回来给我就放那了，上课擦鼻涕，发现一张都没少。 就问他：“没用啊？” 他竟然回答我说：“用了啊，擦擦发现没有，就叠好又放回去了！” 我心中顿时一万只草尼马奔腾而过！

本人野人一枚，昨天晚上出去喝酒，真心话大冒险，喝了点什么都说。一妹子向我提问：“你上次拉粑粑擦屁股把粑粑弄手上是多久。” 尼玛万恶的问题，我有点醉，就说：“今天下午。” 就看全场惊呆了，我默默得低下头，没脸见人的有木有。那妹子还很嫌弃得给我张卫生纸，叫我擦干净了，别不小心吃了。狠啊！！

就是现在… 出租车上，我和司机两个人。 突然一阵屁味儿传来，我强忍住呕吐的欲望，也放了一个。 这时候司机干脆就直接放了个响的，那我能示弱么… 如此一分钟后，我俩很默契地同时按下了车窗。 司机看看我说：“我们这算平手。” … 平手…

某天，有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。 有一个小姐跑得气喘吁吁的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。 只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了。那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。 站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？” 小姐：“我……刚才不是超重了吗？”

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时，另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”

昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的。迷迷糊糊打车上车了，唱着歌就睡着了。 早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八千块钱，我说：“到哪了？”司机师傅说：“到北京了。”我说：“你怎么把我拉北京来了？”师傅怒了，大吼我：“昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。” 顿时一身冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊！

昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。 我听完，心里就咯噔一下。 下了班，我就屁股上着了火似的往家走。 到家门口，我急促地敲了几阵门，没动静。 可能她又出去了。 于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去。进了门，一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子，艾玛！钱还在！ 我长出了口气，把钱拿出来紧紧握住，拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。 就在这时，突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛，紧接着就是一句熟悉的声音：“猜猜我是谁？” 我浑身猛地一哆嗦，伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时，我的心也凉到了极点。

一哥们特别怂，怯场的要死… 怎么能割——他婚礼当天，怂的没个人样了。上了台，司仪问他：“你爱新娘吗？” 表示的时刻到啦！ 他就杵在那，不知道在想啥。司仪小声说：“新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！” …… 这哥们回过了神，顺势双膝跪地——惯例当然不是高潮。他顺势跪下后，当众就给新娘磕了个头，诶哟我去… 原谅站在他旁边身为伴郎的我没憋住… 妹纸手速好快啊！

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她又放了三个屁，场面更加尴尬，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

看见有个小孩在广场哭，就过去问，小孩哭着说：“爸爸没了。” “这样啊，小朋友，要节哀顺变，你还这么小，想必妈妈也还年轻，再找一个嘛，你看我怎样？” 听到旁边冷冷的传来一句话：“我只是在和孩子玩捉迷藏。”

就是看我妹妹 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊看！傻逼。” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么在这。”

绝对真事。 记得前段时间眼睛干巴巴的，特别不舒服，就在小药箱里找了一瓶眼药水用。用过后冰冰凉的，然后就刷刷的流眼泪，过两分钟睁开眼睛，感觉明亮了好多。 又推荐给老公，老公也说挺好，就是刚上完太蛰眼睛了。就这样，第一天我们用了n次。 第二天又要用时，我仔细看了下小瓶说明：开塞露…… 硬是没跟老公说。

陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：“喂，你TM竟然给我转一张假钱？” 我听到他这样说，赶紧离他远点，装作不认识他的样子！

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。 当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。 同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。”

我有个朋友叫朱静，有次她来我家玩，刚进屋，我妈妈就朝我房间喊：“朱静来了！” “朱静来了！” “快来！” 我开门往外走，只见爸爸从里屋急匆匆地出来，边走边念叨：“猪怎么进来了？” …… 汗颜，朱静来了。

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时， 忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！” “一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

前段时间在做超市收银。 放饮料的冰箱在外面，此为背景。这不，外面走进来一个超级帅的兵哥哥，拿了瓶饮料递给我。 我华丽丽地来了一句：“我不喝，谢谢。” 没有然后……

堂哥堂嫂约定一起减肥，互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果…… 直到某天下午，提着半只烧鸡的堂哥在公园某角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂…… 多么尴尬的偶遇，多么容易不攻自破的约定……