#尴尬

今天早上到楼下吃早餐，忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了6岁多的侄儿来！ 你能想象，众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…

今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“阿姨，你能给我让个座吗？” 看到萌萌的小女孩，我绅士地给她让了座，并期待她的回应。 没想到她来了句：“阿姨，虽然你长得不咋的，但还是挺善良的。”

跟女神表白。 女神说：“翻滚吧，牛宝宝。” 女神居然跟我说话了，我觉得有戏，急问：“是什么意思？” 女神鄙视的眼光看着我：“就是滚犊子，懂了吗？”

女友跟男友分手。 男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。 小狗、小猫和小鸟被捕猎者关在笼子里，用飞机运到美国去贩卖。小鸟问小狗：“有什么比命重要？” “是自由！” 说罢，小鸟跳下了飞机，小猫也跳了下去。小狗狠了狠心，跟着它们一起跳了。这时，空中传来一阵对话： “傻逼，我会飞。” “傻逼，我有九条命。” “我操你们妈啊！” 有一天，给一个妹纸送包裹，开门的是她风韵犹存的老妈。她老妈叫妹纸自己出来签，妹纸在房间里说：“你帮我签就行了。” 她老妈说：“我懒得理你。” 妹纸不耐烦地吼了一句：“我没穿内衣！” 她老妈也吼了一句：“我也没穿！” 我不会告诉你，瞬间我就下意识地转头盯住某个地方了……

早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！ 哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？ 美女说：没事。 然后哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看 lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了 前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧！ 看到这不经的回忆起曾经的温暖怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊！ 没门！

昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。 姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”

1、“这是您点的鱼，一斤三两。” “有更大的吗？” “没有了，要不给您来两条？” “好吧。” 5分钟过去了。 “这是您的两条鱼，二斤七两。” “......-_-！” 2、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi,Can i help you?” 老外：“#￥%#@￥%@#￥%” 同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。” 一群人爆笑… 3、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。” 4

和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：“哎呀我的妈呀！你吓死老子了！”

有个同学叫覃奀垚（qín ēn yáo）。 第一天开学，老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁家的熊孩子叫，西早不大三个土…”

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 这是背景。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看，老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。” 我错了。

偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~ 班任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~”

上班正努力工作中，经理找到我，很严肃地对我说：“小X，你不用干了！” 吓死我了，脑海中想着自己最近表现还挺好的啊！ 经理有些尴尬，小声对我说：“俺家老头跟人斗图输了，要我替他出气。听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！” 我……

某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：“到你这儿得爬两座山，太累了。” 女收费员说：“下去一点就是平地了。” 司机就说：“接下去有没有草地呢？” 女收费员：@#$!@#$!@#

老师今天给我们说，他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走过对面时他装作看不到我！

我是个货车司机，昨天被交警拦了，证件齐全没有违规！ 然后他说我没有带灭火器，我说我带了，拿给他看，他又说灭火器坏了。 我说好的，不信你看，于是熟练地打开保险，对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在在交警队学习，他要告我袭警！

公交车在行驶的路中，车里有个姑娘放了一个屁！ 姑娘尴尬的脸憋红了！ 就在这时，她边上的男孩站了起来，对大家道了个歉说：“不好意思，早上吃坏了肚子。” 可当该男孩刚坐下，那个姑娘又放了一个屁。这回男孩刚要站起来，他后面的那个男的站了起来说：“以后这个姑娘放的屁都算我的。” 当他坐下时又说了一句：“拉屎也算我的，算我的。”

不要摸了！ 我的假发都快掉了！ 一对情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！ 我的假发都快掉了！！！”

下班后，男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。 他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立。她问他在干什么。 他说：“当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了。你试试吧，来，我帮你揪住裙子…”

今天早上天不亮就爬起来去市里考试。下午回来的时候很困，就在车上睡着了。坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢。然后我就把嘴张开了，准备咬。然后我就醒了，别过头偷偷地笑了。你能想象那个画面吗？睡着睡着突然张开了嘴巴… 但愿司机没有看到…

晚上滴滴打车，司机是一个妹子。我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：“踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油…” 卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

昨天去相亲了，女孩和她父母，再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。”

在医院实习那会儿，我被安排到妇产科。我一大老爷们就觉得特别别扭，时间长了倒也习惯了。看着一个个可爱的小宝宝，倒也勾起了我的母性，走路都扭扭捏捏的了。 一天，有个家伙叫我“护士大姐”，我摸了摸刚刮的胡子，犹豫了……

刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。