#尴尬

开车回四川。 一路上喝了不少易拉罐装的饮料，然后用个袋子装起来了，准备到服务区的时候扔掉。 到了服务区，我拿着一袋子易拉罐瓶到垃圾桶旁。刚准备扔掉，刚好垃圾桶旁边有辆车，有个特别漂亮的女神级别的妹子在吃八宝粥。然后我就多看了两眼，妹子也看了我一眼。 正当我以为艳遇来了的时候，她把八宝粥罐子扔我袋子里了。 卧槽？卧槽！

高中的事儿，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说：“哥们儿，你新来的吧？” 他愣了一下说：“是啊。” 于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好…… 上课铃响了，他拍拍我的肩膀说：“下课再聊。” 然后走上了讲台。 后来我才知道他是新来的班主任老师。

朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱。后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

lz 女，今天天气不错，一个人上街走走。 左顾右盼时，一个男人走过来，撞到我，手还碰到了胸部。 正尴尬不知如何开口时，男人说话了：“操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。”说完就走了。 留下我在风中凌乱。我… 我都没说话呢，操，现在是冬天好不好，穿这么多衣服怎么摸得到。 平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了。

最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。 昨晚去超市，心想着超市都有电子秤，让顾客免费称体重。 我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子秤踩坏了？ 这时旁边传来服务员幽怨的声音：“先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？” 我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了。美眉立马急了：“你赔我的波，你赔我的波……” 我落荒而逃。

闻就闻了，还想要配方 我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？” 我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？” 我很鄙视地斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。 只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。 她未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”

今天肚子疼，去厕所没纸，就问一同事要，说：“有卫生纸吗？” 他说：“没有，手纸行吗？” 我说：“行。”这时候他把两个手指伸到我面前！

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了。我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。” 那人却生气地说：“你和我女儿认识？” 当时那全车人啊……

妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤… 刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。 前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说… 他得把肉藏到面底下，免得被我吃了… 他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着她，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

高中时的事，....有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格。人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大，哥们当场就问：这玩意还影响飞机平衡啊？

前天带五岁半的侄女出去玩，在车站等车的时候我就问侄女我跟你妈妈谁长的漂亮些啊？ 侄女想了会说我不知道，我又追问肯定有个更漂亮些啊（她妈不在，心想肯定会说姑姑漂亮），谁知这货不耐烦的说到你们两个都长的太丑了，我分不出来，我…

爸，吃午饭没有？ 妹妹在外交了个男朋友，去年春节说要带回家。那天我去干农活，中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟…… 这时妹妹到家，大小行李一推，我说：“哟，家里多个热闹的了。” 没想到妹妹的男朋友看到我，幽幽地说了一句：“爸，吃午饭没有？” 你妹……

公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。 今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。 当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语：“哎呀，怎么长了两颗痘痘。” 结果领导看了我一眼，一本正经地说：“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。 过了一会儿，男孩突然想去厕所。 女孩紧张地说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情地问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路…

记得几年前第一次去德国，不懂德语，在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像“wash”。 回去以后一洗，果然贵的好，洗完薄荷味，清新脱俗，穿着神清气爽。 直到洗了一个月才知道，那玩意是德国的妇炎洁……

本君小时候特活泼，喜欢体育，喜欢户外活动，喜欢上蹿下跳…… 好吧，扯得远了，咱继续。小时候体育课都在周五的下午，某一天体育课的时候，跟几个死党玩荡秋千，可开心了。本君装逼病犯了，站在秋千上荡呀荡，爽啊。然后被我死党喊下来，她也要玩，那么高潮来了…… 她上去了，让本君站在前面以防万一护着她。想想那时候本君真傻比啊，要知道结局那样，打死我也不站…… 她上去了，还没荡呢，她往前一绊，正好朝我扑来，我就去接，然后…… 然后…… 后…… 对，就是她一把拉住本君的裤子，只听“哗”一声，被脱了个干干净净…… 不说了，到现在我也没跟她联系了。

认错人了 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！ 你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！ 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！ 你在干什么！ 我在这里！