#尴尬

跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙，向雷峰塔进发。某二货朋友一边狂蹬车，一边声嘶力竭地大喊：“娘子！我来救你了，娘子~！” 另一个跟在他后面咆哮：“不准你去救那妖孽！” 两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目… -_-# 我真不想承认我认识那俩人…

回头对着女神自以为帅气地一笑，笑出一个鼻涕泡…

小逗昨天在上网，接到一个推销保险的电话，男的，叽里咕噜说了一大堆。我说不用了，谢谢了，但没用，他是各种聊啊。最后没办法，只能说在读书，未满十八周岁。那推销员93年的，你能想象我27的被他鼓励说“好好学习，天天向上”时候的感受么。

你别关门呀 记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

春节回家，客车途经加油站加油。 司机大喊，要上厕所的赶紧去了，这是我们最后一次停车。 我像往常一样在厕所一边蹲坑一边玩游戏，可能是太投入了，隐隐约约听到外面有个女的在喊，里面有没有人啊，没有理会她。然后两分钟后我就出来了，然后，然后车呢？

我父母是医生，周围的叔叔阿姨也都是大夫。 有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。” 搞得师傅一头雾水，没有理她。 这时旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。” 于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。 阿姨郁闷不已。

有网友发帖问： “明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。” 神回复： “拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”

前提: 半小时前刚吃完饭。 XXX: 刚干嘛去了？ XXL: 拉屎去了。 XXX: 走，一起去吃饭？ XXL: 不了，你去吃吧！我刚吃过了。 现在想想好像哪里不对…

宝贝来，这里没人。 昨晚一帮朋友去K歌，正嗨的时候忽然停电了！我们就坐在那里等服务员来处理，不一会儿来了两人推门而入… 宝贝来，这里没人。

我朋友相亲。 （两个媒婆） 媒婆A上午给相一个，感觉还不错，相互留了号码准备了解一下。 然后媒婆B下午又喊他去相亲。 他就想去看看，要是比上午那个好就更好了，一去看，竟然还是上午那个女的！ 然后那个女的把他删除了。

公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。 “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’ 女孩子往肩部看，然后向下……就看见了。” 这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”

连吃了三天火锅有点上火，老爱流鼻血… 下午去一个女客户家里推销保险，她家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶，我看了一眼，然后我的鼻血就下来了… 客户被我吓呆了，一脸惊恐地看着我！ 说什么都要让我滚出去… 我真的不是禽兽啊！！！ 这种事传出去怎么办！！！

一个基友最近在快餐店送外卖，他们送外卖没有工作服，都是便装。那天他送到一洗脚城，进了电梯，按下楼层，叮，电梯到了。只听到一群娇滴滴的声音：“皇上驾到。” 刷的一下，他脸一下就红了，弱弱地把身后的外卖提了出来，说了声：“谁的外卖？”然后那些迎宾一阵爆笑！

领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老Z吧。 甲：我姓艾，就叫我小A吧。 乙：我姓曹，就叫我小C吧。 丙：我姓牛，就叫我小N吧。 丁：我姓贾…… 你们先聊，我上趟厕所。

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 火车上排队上厕所。 一女孩出来甩了甩手上的水， 我进去，完事后没有找到水龙头，唉... 和朋友去浴场洗澡，朋友想搓澡… 没找到搓澡师傅。 就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？” 池子里一大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”

老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 …… 厨房就剩两人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥……” 尴尬…… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥！”

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你哎。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了。然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊… 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着。我去，真是我亲娘啊！

逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡。点餐小哥对我说：“美女，这杯咖啡我请你吧？！” 我笑着摆摆手说：“不用了，谢谢！” 然后小哥对我说：“那你倒是给我钱啊！”

下班回家按门铃。 老婆问：“谁？” 哥下班点还能是谁啊，就烦了，直接来句：“你爹。” 门开后发现老婆脸色不对，到客厅看到沙发上的老丈人跟丈母娘，哥当时就凌乱了…

和男性朋友在外面就餐，他起身上厕所，我习惯性地问了一句：“要纸吗？” 谁知他直接说：“不了，我是用抖的。” 我瞬间脑补了一下，不知道他有没有看出来我的想法？

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

以前在公司蹲坑之前都要看看卷筒里有没有纸，而以后却是发现有纸后还要往下拉一节。不要问我怎么知道的，他娘的是谁把一节纸用胶布粘在那坑人呢…