#对比

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子” ；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做” ；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买” ；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友

酒与肚子。 好创意趣图。

表哥班里正数前三，我倒数前三，姨妈一直对我冷嘲热讽。今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读，我的本科录取通知书今天到了。自打网上查到录取之后一直没见姨妈，听说表哥复读乐得我吃了一只鸡，现在还乐得睡不着。

两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时候，总是最后一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

以前特看不起买彩票，因为觉得那是投机取巧，而且中五百万的几率微乎其微。今天突然想明白一件事，买彩票中五百万的几率要比我工作挣五百万的几率大得多。

什么叫高调？ 什么叫低调？ 神回复：“比如说，同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息；强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。 胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。” “是的，” 瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。 患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！” 于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”

虫牙疼了三天了，今天疼得要命，忍不住去了第一医院打吊瓶。一瓶左克，一瓶甲硝唑，花了90多。回到家后，仍旧疼痛难忍，钻心的疼。于是去了小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说：“你好意思给，我也不好意思要…”

老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat（山羊）还是sheep（绵羊），我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子。 给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”

非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长； 智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。 高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。 穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。 二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

我也不想搭理你！ “寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。 旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”

学霸眼中的答案： A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案： A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D：#$#$#$ 我眼中的答案： A：这个好像是答案。 B：这个书上貌似有写过。 C：这个答案好像也对。 D：卧槽，这TM应该是多选题。

如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案： 比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~” 分别代表了豪放派与婉约派。

有一对情侣被野人抓到，要吃了他们。通过求情，野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们。为了活命，情侣只好互相吃了对方的大便。在回去的路上，女的开始哭了，那男的问她为什么哭呢。女的说：“你不爱我。”男的说：“没有啊，我没有不爱你啊，你为什么要这么说呢？” 女的说：“你要是爱我的话，你就不会拉那么多了！” 凡是被中国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。

老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰、宝马、奥迪？我感觉可能是有时候人家奔驰、宝马司机一咬牙可能就压过去了，所以碰瓷的可能也害怕。