#对比

论说话技巧的重要性 早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙子走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？” 我认真地回答道：“你顺着这个道一直往右走，看见交通岗就往左走大概两站地，你会发现马路对面有个公交车车站，然后你坐5路车，三站地就到了。” 小伙子表示感谢后，离开了。 没过多久，又过来一个背双肩包的小伙子，问道：“美女！这里是不是有个金山小区啊？” 我笑着说道：“对，这身后的小区就是…”

有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~ 而我只能扔枕头(；′⌒`)，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。 哎…

美国人: “爸我想打篮球” “去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。” 欧洲人: “爸我想打篮球” “啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧。” 中国人: “爸我想打篮球” “作业做完了么？” “做完了，我想……” “做完了就不能复习吗？给老子去复习去。”

仿宋和黑体是有区别的啊。 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。 耶稣找了12个人，建立了最大的宗教之一。 马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国。 孔子找了72个门徒，建立了儒家思想，影响全球！ 我今天找了4个人，掉到了青铜五。

科学家说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民叔叔辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 师父说，父爱如山，读懂了父亲，就读懂了纯粹的人生。 女人说，父爱是水，你懂或者不懂，父爱就在那里，不增不减，细水流长，增减的是岁月与记忆，点滴温暖。 借此，祝父亲们：喜乐平安、健康愉快！

从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料、啤酒、炸鸡、鸭脖各种各样。 回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭、辣椒酱……

每年高考，哭一批笑一批。 其实只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 文凭不过是一张火车票：清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？ 所以不要对孩子提出过于苛刻的要求。 谨记：站一路也是一种历练，人生亦是如此！ 孩子们，加油！！！ 你们是最棒的！！！

一个富人和一个穷人在探讨人生： 富人说：“钱不是问题”； 穷人说：“问题是没钱”。 富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”； 穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人”。 富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”； 穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。

学霸和学渣的区别 在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。 在老师眼里： - 学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论； - 作业没写，老师认为是落在家里； - 上课迟到，老师认为是去图书馆了； - 上课发呆，老师认为是在想问题。 学渣呢，则相反： - 上课讲悄悄话，老师认为是违纪； - 作业没写，老师认为是故意偷懒； - 上课迟到，老师认为是去厕所太晚； - 上课发呆，老师认为是开小差。

问：Windows是病毒吗？ Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。 是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。 病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。 病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。 病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。 到目前为止，好像Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 姑娘：“不，谢谢。” 年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的。” 姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

北方： 北大的牌子 民院的饭； 北外的姑娘 清华的汉； 人大的流氓 满街站。 南方： 南大的牌子 南航的饭； 南师大的姑娘 东南的汉； 河海的流氓 满街站。

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。 一天，他们为电脑是什么性别争论起来。 盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由： 1. 懂的事情不少，却偏偏不解风情。 2. 总是需要备份。 3. 没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。 4. 要想让他干活，就得让他触电。 5. 如果你按对了键，叫他干啥就干啥。 6. 一点儿也不懂得含蓄。 7. 常常被电压突变击倒。 8. 最好的总是下一个。 比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由： 1. 用复杂的程序做简单的事。 2. 对一切都非常挑剔。 3. 能听见你说，却未必能听懂。 4. 多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。 5. 总是要你扔垃圾。 6. 问她怎么啦，答案总是“没事儿”。 7. 少了一“点”儿，她就罢工。 8. 以令人吃惊的速度出错。

四年前，我孤身一人，在家一边喝着闷酒一边看世界杯。 如今，我脱单了，四年后的今天，我终于可以一边刷碗一边看世界杯了。

一个富人和一个穷人在探讨人生。 　　富人说:“钱不是问题。” 　　穷人说：“问题是没钱。” 　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。” 　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。” 　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。” 　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

现在是真怀念上大学的时候啊… 那时候，我醒了不代表我起床了，现在呢，我起床半天了也不代表我醒了。 啊，多么痛的领悟。

有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

过年的时候，一老同学发了条祝福短信。 看着还不错，我就给了个名字群发出去了。 一会他回复我：“我去，小时候抄劳资作业，长大了还要抄老子短信，还能再无耻点不。”

二十五岁真的是一个神奇的界限。 二十五岁之前，总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶。要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂地爱，要作死地蹦哒！ 一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣。老子只想要钱，钱啊，钱！

梅西一脚把球踢进了50米外的迷你球门，要是国足来踢，就会是这个结果： 草太硬了… 草太软了… 鞋太硬了… 鞋太软了… 今天太热了… 今天太凉了… 欢迎继续补充。

没有北京人不敢说的话；  没有上海人不敢出的国；  没有广州人不敢挣的钱；