#家庭

几年前，我带着初恋女友回家。女朋友长得还算不错，私底下问我妈：“女朋友怎么样？” 我妈看了我一眼，回了一句：“配你绰绰有余了！” 我……

吃完早餐结账时，发现没带钱，只好让侄女来赎我。你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧，败家玩意儿！”

漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：“气死人了，今天公交车上有好几个‘咸猪手’！” 丈夫气愤地说：“下次实在不行你就报警！” 小丽的婆婆诧异地说：“带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。”

熊孩子 这几天老公出差没在家，儿子玩疯了，今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿，儿子气鼓鼓地写作业去了~ ~ ~ 我偷偷一看，语文暑假作文：我的爸爸 我的爸爸爱喝酒，他每天喝的眼冒金星，魂不附体… 我去！ 熊孩子！ 谁教你的成语！！

我和老婆吵架，把老婆气哭了。看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。 突然，旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

不然不文雅 麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。 有一天我上厕所，然后… 就没有然后了… 就他那德行，傻B才嫁给他 宝宝五岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？” 宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。” 我远远看见老婆满脸的黑线。 我说等你长大了早就被别人追走了 儿子说长大了要追XXX， 我说等你长大了早就被别人追走了， 没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！ 要给红包订个亲不？ 才十岁啊！

刚刚回家，进门就听到儿子说：“妈妈妈妈，我要吃奶……” 说了好几遍。 媳妇不耐烦了，说：“妈妈的胸放衣柜里了，明天妈妈装上了再给你吃……”

刚刚去医院体检，抽血的时候，旁边有一七八岁的小女孩在那问她妈妈：“姑姑的血是二B型的吗？” 她姑姑在旁边瞬间不淡定了，说：“我那是AB型…”

1. 一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。” 2. 有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。” 3. 带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。” 我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。” 女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇……哇，爸爸，好多苍蝇。” 只见柜台上的老板娘脸都红了…… 4. 爸爸鼓励儿子多锻炼身体，锻炼到满身肌肉，体格才能健壮，不会生病。 儿子担心的问道：“爸爸，那身上会长鸡毛吗？”

阿a：“家人一点都不关心我。” 阿b：“你怎能这么说？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？” 阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！”

赶紧把车费给我报了 公司副总姓侯， 今天他七十多岁老娘来单位送东西给他。 副总不在，老太太爱说爱笑， 和我们打成一片。一会儿副总来了， 老太太开口就凶他：“小猴子， 赶紧把车费给我报了！” 我们几个憋不住了，笑得肚子疼。

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错。

儿子："妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？" 妈妈："我的头好晕…" 儿子："妈妈，我搀你进厨房！"

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱们不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。

听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。 某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。 刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”

老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。 例如： 厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物” 客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍” 儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强” 女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊” 一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”

好多天没有回家了，今天下班回家，看到妈妈正在辛勤地做饭。看了看，都是我爱吃的：糖醋鱼、红烧肉。爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜、提子等。 想到家里平时都粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。 正要开口，妈妈回头看到我，一脸惊恐的表情：“啊，你怎么回来了？”

妻子心血来潮，照镜子时发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？” 《大头儿子与小头爸爸》中，大头儿子虽然是小头爸爸的儿子，却和隔壁叔叔有一样的大头；《喜羊羊与灰太狼》中，灰太狼的孩子小灰灰姓小，殊不知红太狼的表哥叫小白狼。 所以，你的儿子跟你有点不同也情有可原… 甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢… 那就从池边把她推下去就行了。

一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？” 小男孩说：“没有啊！” 小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。 小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

我叔叔家有小堂弟一枚，爱玩电脑，不爱学习，数学奇差。 我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案，每天把题目写在一张纸上，放在电脑前。 数月以后，我堂弟的数学竟然考了97分！

表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃， 　　她说“我再也不吃鱼头了！” 老妈问为什么， 　　她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭， 　　等我吃完一个鱼头，抬头一看， 　　发现他们把整桌菜都吃完了！”

公交车上，一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？” 我们心想，谁这么彪悍。 只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。” 当时就笑喷了！ 你这小兔崽子，老妈在下面你就想走吗？

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站在楼上窗口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口，扯出一团餐巾纸。

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真地写作业。 忽然他来问我：“婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写？” 我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？” “是作业上的题目！” “拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？” 我一看，题目是语文填空： 爸爸的爸爸叫() 爸爸的妈妈叫() 妈妈的爸爸叫() 妈妈的妈妈叫() 我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。