#家庭

朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了。问他咋了，他说老婆怕老爸闲坏了，叫他给老丈人租点地，种种葱姜蒜苗啥的打发时间。朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了。我们都跟着同情了一番……后来才知道，他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。 大爷坐在田埂边，思绪很乱。

儿子：爸，以后记得要按时吃药！ 然后要常出去外面走走，不然，就算华佗再世，也改不了你的忧郁症。 媳妇：是啊！ 你要听话！！ 父：...... 媳妇：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？ 父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！ 你们就不会陪我一起忧郁吗？ 人多才不怕嘛！！ 儿子：媳妇：.......

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。” 但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。 真是我亲爸咩

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。 男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩的胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸的脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！” 男孩看看他爸爸红肿的脸，默默地进门回去了。

1、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？ 我：没见过，不过我在电视上见过。 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！ 2、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 我… 3、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就被打哭了…

舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。 屋里人多还有一大狗，狂得很。 凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了。结果狗笼前面一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变成滴水燕尾服。 舅妈直接扑到狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧账。 天花板上好多汤圆。 现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。

小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？” “不会的，我爸爸是律师。如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

入戏太深的弟弟 小时候，每当父亲领着我和弟弟上街经过卖冰糖葫芦的地方，我都会偷偷把弟弟打哭，再抢着做弟弟代言人说弟弟想吃冰糖葫芦了。弟弟看看我，再看看糖葫芦，总是选择默认。父亲就会给我们买…… 再后来经过那的时候，还没有等我动手打，弟弟竟然主动哭了……

小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低，老师就拿我出气（爷爷是领导）。 因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说：“告诉爷爷老师咋打你的。”我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了…

今天我不是很忙，就给在家带孩子的老婆打了电话。 我：“老婆，忙什么呢？” 老婆：“嗯，今天过得可充实了，我洗了9件衣服呢！” 我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这时电话里传来儿子的声音：“妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦！”

小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。 男的父母在农村，女的父母在城市。 在回谁家过年的问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！” 夫妻俩各自出发。 结果，夫到了妻家，妻到了夫家。

今天去吃火锅，隔壁桌坐着一对父女。女孩一看就是高中生，这个父亲一直给女孩夹菜，嘴里一直说：“多吃点好。” 一个中国好爸爸，但是这个父亲接着说：“多吃点，吃成胖子，没人追，就能好好学习了！”

有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意。结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。 结果她说：“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

1. 儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。” 2. 4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡得香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。” 3. 一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

老婆：“老公，你想要男孩还是女孩儿？” 老公：“男孩儿！” 老婆：“为什么？人不都说女孩儿是招商银行，生女孩儿好吗？” 老公：“因为我爸！” 老婆：“关你爸啥事儿？” 老公：“我小时候他老跟我抢妈妈，我拿他没法子，不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”

今天中午看到中央台在放《宝莲灯》，我妈边看边说：“纯粹扯淡，这宝莲灯里边怎么还能有孙悟空啊！” 我特鄙视地说：“宝莲灯里边就是有啊，这孙悟空还是沉香的师傅呢！” 我妈满脸疑惑地看着我：“是吗？这沉香劈山救母，不是救的白娘子吗？” …… 好吧，彻底毁三观了，老妈啊，这许士林考状元是为了救被压在五行山下的孙悟空吧！！！

湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头禅：“我儿，老子...”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。 一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。 这时儿子生气了，说道：“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，...” 父亲一愣...

5、一到门口，就听到老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。 老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’。” 老婆扭头看着儿子：“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。

我问老爸：“为什么你有妻管严？” 老爸看了看老妈的背影，小声地说：“有种你当着你媳妇面问我这个问题。” 我理直气壮地说：“我跟你不一样，我是遗传。” 老爸淡淡地说：“我也是。” ...

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！

我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火药粉拆开，洒在烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…

我老妈在看摊，侄儿拉了巴巴，四下找了找，没有手纸！ 老妈竟然扯掉一片包菜叶子，往上吐了口唾沫，就擦上了.....擦上了！ 一旁正端碗吃饭的大婶扔下筷子，吐了半天！ 老妈真威武！