#家庭

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：“有烟吗？” 我摇摇头。 他又问：“有酒吗？” 我又摇摇头。 他一拍桌子：“没有你不会去买啊！” 我说：“要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！” 他：“你……” “我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！”

爷孙三代一起出去钓鱼。孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣，就对爸爸说：“你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！”爸爸特别生气，说：“你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！”

今天看老妈玩神庙逃亡，在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。 然后她对身边的姥爷说：“爸，我教你玩这个吧，特刺激。” 我姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！” 大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！” 那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。” 我瞬间觉得她是个有故事的人。

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干吗？我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

儿子晚上要吃冰棍，老婆没答应。 过了一会，我和媳妇因为点事争吵了几句。儿子骑着扭扭车就过来了，偷偷地对我说：“爸爸，妈妈惹你了，我帮撞她！” 我正开心的时候，儿子说：“你先去楼下超市给我买根冰棍…”

老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……” 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了……” 我心里一沉：“用我身份证办的？！” 我爹：嗯！

公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说：“妈妈，让我亲亲你。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”

我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。 有次朋友出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。 谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来哭丧着脸说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

丈母娘对我真好。吃饭时，女方十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。” 男：“哦，丈母娘对我真好。” 随后，男方开始狂吃蘑菇。女方看着男方，五分钟后问道：“老公，你没事吧？” 男：“没事啊！” 女方放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和爸放心吃吧……”

夏天到了，即使到了晚上，也一样热得令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。 这件事被小儿子瞧见了。妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。 一天下午，妻子听见小儿子打电话给幼儿园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”

小时候淘气。 把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。 要不是和媳妇斗嘴说漏了嘴，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。

话说我堂姐家有一两岁的淘气小子！ 有天我去他家，他硬要玩我手机。没办法，只有给他玩。一下子没注意，他把我手机拿到桶里，还在那委屈地说：“舅舅，你手机咋不会游泳！” 我那个眼泪啊，

表哥、表姐来我家。 五岁的儿子指着表哥说：“你是哈日的。” 指着表姐说：“你是哈韩的。” 我媳妇笑着逗他：“那奶奶呢。” 儿子看着上香的奶奶说：“奶奶是哈佛的。”

能动手的别吵吵 晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让，儿子抱着平板玩游戏。我俩正你来我往地推着，儿子抬头说：“你俩干什么！” 我刚想高兴，觉得儿子要替我说话了，他紧接着来了一句：“能动手的别吵吵。” 我…

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

以前妈妈洗衣服的时候，我总是很懂事地拿我的小毛巾给她擦汗。此为背景。 昨天晚上看到妈妈在洗衣服，我跑过去拿起了那块熟悉的小毛巾，递到妈妈脸边…… 但是现实是残酷的。“滚犊子！大冬天擦毛汗！你看你在学校洗的什么破衣服！还有，这毛巾TM现在是你爸脚布，滚！”

小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。 电停了，院里黑灯瞎火的。 妈妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。 昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。 哥哥姐姐忙说：“是牛肉。” 我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。 姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

妈妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家。快递员送货前打电话给老妈：“您有快递。” 老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：“给您送快递！” 老妈说：“我有五块地。”说完挂了电话。 …… 五块地……

小萝莉，四岁，很皮实。 一天，自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然，她不小心从床上摔下来了……只见她自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

妻：你昨晚又喝酒了对不对！ 夫：你不要老是冤枉我好不？ 妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？ 夫：无语……