#家庭

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 “买这干啥？” 我不解地问道。 “减肥呗 “不用，你又不胖。” “是让你减。” 老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 虽说猪肉贵了，但我不值钱。

这个月的电话账单又高得惊人。 晚饭后，一家人开起家庭会议。 男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。” 女人说：“我也一样，我只用单位的电话。” 儿子说：“我也只用公司里的电话。” 女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？ 老婆脸上一红，把头转了过去。我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~ 虽然臀子不咋大，可它有山有水有树林…

小时候家里管得严，每次出门都大喊一句：“妈，我走了。” 妈回答：“我才走。” 结果有一天，妈妈还在睡觉，我说：“妈，我走了。” 没人应，继续喊：“妈，我走了！妈，我走了！” 越不应，喊声越高… 最后喊到第七八句的时候，妈妈爬起来大叫一声：“滚！” 然后我安心地出门了！

就刚才和老妈出去买冰棍！ 差不多有50多根，回家华丽丽地发现冰箱木有内存了！ 没办法，吃吧！ 好不容易吃完，门响了！ 老爸手里拿了一箱冰棍回来了！ 一箱80个，80个啊！ 嘴里还说：“老婆儿子来吃冰棍！” 我和我妈顿时就绝望了。

“爸爸，你小时候打针勇敢吗？” 儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。” “是真的吗？奶奶。”孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。”

老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹。 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字…

甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。”

我：妈，我用你的洗发水 妈：自己去拿 我：妈，我用你的护发素 妈：自己去拿 我：妈，我用你的大宝 妈：自己去拿 我：妈… 妈：自己去拿 然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏。老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块… 忘不了老妈惊讶的表情，看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。” 说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如…

朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

关于我爸的段子可太多了。 他是我在这世界上认识的最爱美的男银。 自己占据了一个巨型衣柜，目测夏天短袖有30、40件。 结婚30年我妈连双袜子都没给他买过，因为完全不需要！ 他没事就逛逛，买买买，不仅自己买还给我和我妈买。

在家里剁鸡，刀有点钝了，连剁几刀，就是没剁开。 媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！” 老公说道：“鸡都没说话，你说啥？” 爷爷发现刚满月的小孙子，长得和自己很不像，就怀疑自己的儿媳妇有外遇。 犹豫之下还是抱着孙子做了DNA，发现果然和自己没血缘关系。 正当爷媳俩吵到不可开交时，婆婆弱弱地说了一句：“老头子，其实我不该一直瞒着你，我们的儿子是我跟隔壁村王老五不小心有的。” 读初一时，老是不懂那些楼上的学长们一到下课就一大群的趴在走廊的阳台上看着楼下面笑嘻嘻的，直到现在初二了，我也体验了一下，才明白楼下满地的节操！

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里， 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。 爸爸不在， 妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。 妈妈走后， 老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？” 我没好气地说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……

九岁的女儿做了一件手工小制作， 她以十五元的价格卖给六岁的儿子， 儿子说：“坑爹啊，这么贵！” 女儿说：“你妹啊，你真穷！”

晚上吃完饭了，我妈说老规矩！ 我气沉丹田一个剪刀手，赢了。 我妈说“你洗” 我问为啥我妈说赢得人洗… 这么多年她这规矩就没定过… →_→

老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。 她可到好！ 拿根细针，然后插进包子里，接着拔出来说：“针变黑了！有毒！” “本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！” 我直接吐她一脸唾沫星子：“这是豆沙包，你个蠢货！！”

听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。” 老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。” 儿子摇头。 他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“哈哈，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都没想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”