#家庭

儿子对父亲语重心长地说：“你知道政府为什么这样腐败吗？” 父亲摇了摇头。 儿子说：“因为缺乏监管，这是一个制度的问题，没有监管制度就会有腐败！” 父亲恍然大悟。 儿子接着说：“所以你得把你的钱都交给我，我帮你监管，这样就不会有问题了！” 父亲说：“你以为我老年痴呆啊！”

阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲："要洗多少米？" 妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到："九筒"！ 结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

女儿六岁，一天和她妈妈吵嘴。 然后就叉着腰对她爷爷奶奶说：你们看看，怎么给你儿子找的媳妇，整天就知道欺负我！

今天我躺在床上玩手机，妈妈拿了一盆衣服进来问我有没有要洗的衣服。 我说有，然后找出来一堆，妈妈就把我的衣服和她那一盆衣服放在了一起。 我心想妈妈好不容易啊，每天照顾我吃饭还要为我洗衣服，而我却在床上玩手机。正当我自责时，妈妈说：“正好这些都要洗，你一块洗了吧！” 亲妈啊！

家有萌媳妇一枚。 孩子出生就给创建了个QQ。 背景交代完毕。 一天，孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。 二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：“今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。”

前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想她了，让回家住些日子。 我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行你还不知道吗？” 快到双十一了，妈也是为你好啊！

吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族。老爸和老弟走在我们前头，弟弟貌似看中了一妹纸，遂委婉地说给老爸：“这女的长得可以！” 老爸严厉道：“肤浅！” “妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看看你姐？” “门前门后是一个人么！”

过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家吃早餐的时候，小侄女说：“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。” 然后我就一直单身到现在…

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」 「哈！他才打不到呢…」 另一个小孩大笑：「我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋…」

带老妈开车办事，准备停车。在路边有棵小树旁有个位置，但是旁边坐着俩老夫妻。虽然还有点空位可以停，但我试图塞进去时，俩老夫妻不让。塞了一半，进不去了，心想，算了，临时停下吧。 就下车了。 谁知老妈不高兴，下车就和俩老夫妻嚷起来：“车来了，也不让让？”那老太说：“路那边大，怎么不停路那边？”老妈急了，指着旁边的树说到：“你们俩咋不坐到树上凉快，树上多安静！” 俩老夫妻无语，我和老妈走了……

老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我心酸地说：“钱花完了，没钱买饭，在家啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？” …… 然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。

一天，一家3口吃饭。女儿问：“妈妈，这饭是你做的吗？” 妈妈：“是爸爸做的。” 女儿又问：“那这菜是你做的吗？” 妈妈：“也是爸爸做的。” 女儿：“这饭是谁盛的？” 妈妈：“是我盛的饭。” 女儿：“嗯，妈妈盛的饭真好吃。” 爸爸：“……”

表哥和表嫂吵架，表哥嫌她炒的菜没择干净有泥沙！ 表嫂表示很委屈，就在俩人越吵越 凶 要动手的时候，睡午觉的小侄女被吵 醒了，她揉揉眼睛问：粑粑，我放的佐料是不是有些多了?

有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！ 女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧…

有一次，买了一件裙子，特意穿上给老妈看，问她：“漂亮不？” 她点点头说：“裙子挺漂亮的，就是人太丑了！” 果然是亲妈。

下班回家还没进家门，老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸：“有什么喜事啊，这么高兴？”老爸摆摆手，“你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～”话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去，留下蒙逼的我…

昨晚和小侄女斗嘴，小丫头狠狠地说：“我发誓，我再理你我就是大狗！” 今天早上，拿起背包准备上班时，小侄女拉着我的衣服：“汪汪汪汪汪……” “姑姑，别忘了买狗粮回来……”

我大侄今年一岁，上饭桌就要喝酒。 我大哥说：“喝点行，长江一浪高一浪。” 我娘说：“你可别让他浪了，今天浪一天了。”

我好想明白了什么 某天，喝得大醉，晕晕乎乎地来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。 “喂，谁啊？”对面传来儿子的声音。 我：“儿子，猜猜爸是谁！” 儿子：“爷爷？” 我：“不对，再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！” 儿子：“哦！是叔叔啊。” 眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架… 好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后拿吸铁石离你妈远点…

被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚。所以除岳父岳母外，还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄得十分开心。小萝莉吃得正开心的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？” 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！” 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

就在刚才，就刚才！ 我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋。居然给我打电话了，给我打电话了！ 我以为打错了，过去问我妈：“是不是打错了。” 我妈说啥了？你根本想象不到！ 我妈说：“你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。” 绝对的亲妈。

今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂。老婆一耳光扇过去：“你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来…”