#家庭

一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。 出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

妹妹7个多月了，这是背景。 今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边看着。我突然说了一句：“妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃的！” 老爸看了我一眼，说：“你确定吗？” 这不是gc，gc是老妈看了老爸一眼，说：“你确定吗？”

打电话给老爸，过年要结婚了。老爸说又高兴，又不高兴：高兴的是，闺女终于找到合适的人了；不高兴的是舍不得，养了这么多年的胖猪留给别人了。我确定我是亲生的！！

我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。 正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃地对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。 表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天，他发现网线在他书包里…

一天，女儿兴冲冲地跑过来说：“爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。” 我：“什么亲戚？我怎么不知道？” 女儿：“那他怎么管我叫姑奶奶。” 我……

看我多孝顺啊。三岁多的儿子睡中间，我和老婆睡两边，每人盖一床被子。 那天晚上，我钻进老婆的被窝，想和她热乎热乎。结果绊到了儿子，他醒了过来，一副大人口吻说：“粑粑，你不要过去了，我会帮你老婆盖被子的！”

奶奶今年87岁了。我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。 老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

男朋友没有房子，怕家里不同意，一直瞒着。 在家无聊玩手机，老爸语重心长地对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。” 我想机会来了，先探探口风。 我：“嗯，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪儿啊？” 我爸：“有时间领回来让我看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！” 我：“好啊，那什么时候买啊？” 我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……” 看着他和我妈笑得上气不接下气的样子，我想静静，顺便收拾一下东西。天太热，不想出门，等凉快点儿我要去找我的亲生父母。

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？” 接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。” 然后对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。” 我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”

晚上媳妇做了顿丰盛的晚餐，吃饭的时候想夸她一下，就说：“老婆，有些国家如果客人夸赞女主人做饭好吃是有一种特殊习俗的！” 话音刚落，那小家伙一边夹着一只大虾往嘴里塞，一边说：“啥习俗？” “是把女主人拽过来干一顿吗？” 这个…… 某人不按套路出牌啊？

今儿，出门听到一对父子对话： 儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!” 父亲：“你妈疼你? 我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你! 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”

儿子最近特爱吃糖，媳妇不让吃，就缠着爷爷奶奶要。 我媳妇一怒就吓唬他说：“你再让谁给你买，我就把他的手砍掉。” 某天嫂子来玩，儿子开的门。一看嫂子手里拿着棒棒糖，立刻慌张地说：“大妈你快跑吧，跑慢了我妈妈要剁你手了。” 嫂子一头雾水。

去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家。老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。 我：“你们干嘛？” 老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

和老妈在一起时，她放了个屁，我说：“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！” 老妈：“咋滴，你还想要配方！！！”

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

上大学时候，身上没钱了。 就发信息给老姐说：“没钱了，打500块钱来花花！” 没过一会，手机收到转入50元的消息！ 然后看到老姐给我发的信息：“这么大个人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！” 我…

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！！”

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服。可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。我说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。” 过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说：“网络真好用，一搜就搜出来了。” 妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？” 我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便地丢在了桌上。 老妈看见后就问我：“这是什么东西？” 我不屑地说：“作为一个女人，居然连这都不知道！” 结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？” 口气超鄙视！ 我瞬间觉得被我妈秒杀了！