#家庭

今天早上，12岁的妹妹坐在驾驶室里，一不小心脚踩了油门。 我灵机一动，把方向盘向左一转，于是车就在原地旋转起来了。 好不容易踩对了刹车，车停了，旁边还有观众叫好。 吓死我了，现在想想还有点那啥…

前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐…… 上顿吃，下顿吃…… 吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢……”

家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹。儿子回答要小妹，问其原因，答到：将来找女朋友方便，从小妹的朋友中找一个就行了。 儿子，我只想说，你真深谋远虑啊。

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心地问：“是啥呀，值钱不，给我看看。” 老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

小丽回到家里，父母追问恋爱情况。 小丽实在没办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。” 她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子，你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼。妈妈说：“多做点，咱俩也吃这吧。” 我就加了料。妈妈又说：“多做点，晚上你爸他们回来，晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。” 我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：“你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。” 我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：“你小子……” “你竟然花五块钱请人做作业……” “你知道你错在哪里？” 儿子被打，吓得哆哆嗦嗦地说：“我不该……” 老子啪啪又是两下…… 儿子：“爸，我都认错了，你还打我干嘛？” 老子：“都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？”

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

lz有个吃货小妹，自从回老家工作后，这货经常腻着我要我带她去吃好吃的。 昨晚肚子饿，叫我一起下去吃夜宵。然后我学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。

小时候调皮，用小铁棍把老爸给买的皮球扎破了。 家里人问谁弄得，死活不承认。 然后老爸笑着对我说：“这球是圆的，谁这么厉害，把它弄破了。” 我得意地说：“把它用脚夹住，用铁棍一扎就破了。” 然后是一顿狂批……

今天早上放了桶脏衣服在楼梯口，想着等下赖床的老公起来后提下一楼丢洗衣机。 然后就抱着仔仔下楼煮早餐。大概一刻钟后，这货杀猪声响起： ——老婆，这桶衣服没洗呀？ ——嗯！ 亲爱的，拿下来一下！ ——哦 no！ 我都快凉完了！

我问老妈：真倒霉，为什么我的生日是愚人节，老是有人拿这个调侃我。 老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。 本来你的预产期是四月末，后来特意把你从四月一号剖腹产生出来了。。

放学回家在房里打LOL，老爸大声叫我去超市给他买包香烟，我随口说：“你先到我书包里面拿根接着，我打完这局再去。” 被打的老惨了，边打还边骂：“叫你玩游戏，叫你抽烟，叫你抽中华…”

有次在大姨家做客，晚上要回去了，他家人非要送我。我就玩笑一句：“我长得安全～” 然后我哥说：“安全架不住天黑啊…”

家里有个两岁多的小儿子，其他都好，也很听话，就是有点二。 我正躺在床上玩手机，儿子走到我旁边说：“我要尿尿。” 我说：“你去尿啊。” 他就毫不犹豫地对准我！ 不说了，先洗脸去，洗衣服去，最重要还有床单啊！ 快点！不然老婆回来，又要与沙发结伴了！

今年觉得做过最错的事就是教我妈玩微信，不能在同村群骂人，不能发特别的朋友圈！ 最主要的是，我妈经常跟我说：“儿子，妈抢红包输了，给我个私包…”

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”   “你怎么知道？”   “他没有骂人。”

母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说："老妈…… 感谢您对我的多年养育之恩！" 电话那头，老妈叹了口气，幽幽说道："其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！"

真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的天呀！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

下班回到家，老妈已经把饺子包好了。饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。” 老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？” 珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。 千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完… 晚上爸爸回来闻到酒味，就问：“宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你们俩喝酒了？” “给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。” 弟弟：“哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。”

姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。 妹妹：出场费有点儿低。 姐姐：那再加顿下午茶。 妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。 姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。 妹妹：那我同意了。 妹妹，你是有多八卦！