#家庭

今天和朋友一家吃饭，问他家姑娘： “孩子，你知道你是怎么来的吗？” 孩子：知道，听我妈妈说，我是从洞里出来的，爸爸用棍子捞了一年我才出来的。

爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑。突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声。我心说卧槽，不会这么没节操吧，居然在客厅就看那种东西。 于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产。这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。

小明和小红的家长被老师叫到办公室。 老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。” 两位家长惊讶地说：“他们怎么了？” 老师说：“这两个孩子早恋。” 小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。” 老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。 平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。 当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

以前没有宝宝时，我觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！ 而现在的情况是：“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！” 媳妇儿站在一旁说：“给！！！”

昨晚失眠，早上表嫂喊我起来吃饭。看着好几种饼，我说：“嫂子你这么见外，看你弄这么多样干什么？” 表嫂说：“你哥说你挑食，咱这农村没啥好吃的，就给你多烙几样东西吃。” 表哥连忙说：“你看看，你看看，看你嫂子多懂事多会说话。” 我：“嫂子贤惠能说会道，还会做这么多好吃的，哥你烧香烧到金香炉了。” 才娶了嫂子，表哥一愣说：“你误会了，我不是这个意思，她那句‘我说你挑食’才弄了这么多样，那是胡扯的，我的原话是～你多弄点，丫头能吃，弄少了她吃不饱！” 我…

肯定不是亲生的 昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。 问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”

女儿出嫁第二日便大清早回了娘家，一进门就说：“妈，我回来了，好想你呀！” 妈打量了一下说：“嘿嘿，肯定又吵嘴，不兴，来喝口水赶快回家，妈可是为你好呀！” 女儿叹息：“我命咋这么苦呀！”

这辈子听过最暖心的一句话就是： 记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷。老丈人叼着根牙签慢悠悠地走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，去，把外套穿上跟我斗地主去…”

儿子和女儿一个7岁，一个4岁，都喜欢看动画片。今天儿子调皮被我揍了，正好被女儿看到了。只见这货大喊：“哥哥，快，快变奥特曼揍爸爸！”

ＬＺ胖子，在家和老爸老妈商量做什么工作。 老爸说：“儿子干保镖吧。” ＬＺ不解反问：“为啥？” 老爸：“这个工作好，一枪打不透你！” 这不是高潮，我妈在旁边掺和说：“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”

考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！” 老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！” 然后对我语重心长地说：“儿子，你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”

小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。 回来后，见小外甥偷笑，我就问他：“遇到什么开心的事情了？说说我也开心下。” 小外甥很高兴地冲大家说：“刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！” 全家无语… 更搞笑的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：“你开心了吧？？？”

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

吃完饭，心里堵得慌，便在客厅里抽烟。儿子一边看动画片一边警告我，见我没有反应，便去厨房找我老婆告状。 老婆说：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”儿子学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老刘，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘了你叔是怎么死的吗？肺癌！你说你这么大个人了，怎么还像你儿子一样不懂事……” 正说着，儿子好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”

就你那点点工资，恐怕养不活她啊。 第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。 新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。 新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜，我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说，“那不还是把我妈撵出去吗？”

本人女，家里刚添一可爱侄子。刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句“他硬了”.. 满屋子人都看着我，别理我，我想静静。

阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。 有一次，他带了一大瓶尿液去检查身体。医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中找不出一点毛病。” “没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。 “一点也没有。”医生回答，“你的情况好极了！” 阿国高兴地咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？” 医生告诉他只管去打。过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说：“这次就饶了他吧！” “下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”

爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的。他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声。爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！” 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！” 无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好...”

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了？

我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！ 我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：“对不起，对不起啊。” 是李**（我就次奥了）要吃你，她好狠毒啊…… 下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。 我当时就凌乱了。 要不要这样。