#家庭

今天听汪峰的《春天里》，唱到高潮：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。” 老妈当时就笑爆了，说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”

老丈人生日，和老婆带我们家那熊孩子去老丈人家。小舅子逗那熊孩子玩，把他裤子扒了，说让舅舅看看宝宝的JJ长大了没有。小家伙不哭不闹的把裤子一提，刚好他姥爷穿着休闲短裤从卧室出来，悲催的一幕发生了：熊孩子跑过去直接把他姥爷的裤子拉下来了，说我也看看爷爷的长大了没有。一屋子的人…… 被老婆一顿好揍。

你自己检查，怎么不相信人呢？ 晚上，老婆问儿子：“作业做完了吗？” 儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？” 老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！” 后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

小表弟今年9岁，学习成绩不好，经常和他妈妈拌嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

脸上长了个痘痘，被我狠心地挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸。媳妇看到，笑着说：“怎么？你脸上还来大姨妈。” 我白了她一眼，没理她，继续擦脸。这时，一旁的儿子突然哈哈大笑说：“老妈说你长成那样呢。”

嫂子怀孕5个多月的时候，妹子上初一，哥哥晚上夜班，嫂子一个人害怕，让我陪她睡。 第二天醒了，发现我在地上睡呢，就问嫂子怎么回事。 嫂子说：“晚上你做梦，乱踢，我怕你踢到我，就把你踢下去了！”

家里有养仙人球，小盆的那种放桌上。有次我妈擦桌子，我擦地。我妈把仙人球拿起来然后擦桌子，手一歪，仙人球的球没长牢就掉下来了。尼玛，我正擦地呢，眼疾手快条件反射的一把抓住了。卧槽，不说了，我妈拿镊子给我拔刺，拔了二十分钟。

公交车上，看见一个16、7岁的姑娘被一大叔搂着。女孩说：“你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗？你有想过你老婆的感受吗？” 男的说：“闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车，我才不会搂你呢…”

中午...... 老妈：冷吗？ 我：不冷。 老妈：那好，洗碗吧！ 我：....... 傍晚 老妈：冷吗？ 我：冷 老妈：好，那戴个手套洗碗吧！

看车啊！ 靠边走 心情不好，被老妈和表姐拉出去逛街，看到她俩手拉着手走在我前面，又说又笑的，亲密度99+，突然觉得自己成了多余的。偶尔她们才回头看我一眼，再喊上一声：看车啊！ 靠边走… 唉～心好累！ 我怎么觉得自己就像她俩出来遛的一条狗呐！

新时代的妈妈标准： 下得了菜场，上得了课堂， 教得了奥数，讲得了语法， 改得了作文，做得了小报。 懂得琴棋，会得书画。 搜得攻略，找得景点。 提得行李，拍得照片， 想出创意，搞得活动， 挣得学费，付得消费。 最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑！

小学生爆笑作文《俺的家》 俺们家有爸爸妈妈和俺，每天早上俺们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；俺是学生，每天在教室里呆若木鸡。 俺们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但俺成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。 俺每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是俺的家：一个充满活力的家！耶！

想生二胎，征求大女儿意见。大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？” 同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。” 大女儿果断同意了。

俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。 我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要。这时候我就擦擦口水说：“俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！” 我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。

我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。 妈妈不舍得吃，爸爸一边吃她一边念。 吃一个：“得，一个茶叶蛋没了。” 第二个：“能买一斤面条了。” 第三个：“够坐一天地铁了，你还敢吐皮儿！”

我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

下午在家躺着，醒了玩手机，困了就睡觉！ 就这样迷迷糊糊到七点多，老妈给我打电话，说她和我爸在吃火锅！让我过去！ 兴高采烈跑过去，看着一桌的残羹剩饭，还有正优雅擦嘴的爸妈！ “女儿啊，我和你爸去看电影了，你记得把钱付了，还有别点菜了，里面还有剩的，应该够你吃的！别浪费了！”

小明对辣椒有反应，吃了辣椒就会长痘痘，这件事家里人都知道。一天晚饭，小明说：“妈，给我拿辣椒。”话音刚落，小明爸爸说：“你不要脸啦！”小明困惑地说：“怎么了？吃辣椒就不要脸了？”小明爸爸说：“我的意思是，再吃辣椒痘痘就更多了。”

小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。 “喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了。您的儿子开始时不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！” “啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞，想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说：“背痒够不到挠。” 儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说：“晚上睡觉脚冷。” 儿子又买了个热水袋。过几天，儿子说朋友结婚要去参加，老头就说：“结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？”

今天去老丈人家，老婆问她妹子：“你想找个什么样的对象？” 她妹子回答：“我还小呢。” 我就插了一句：“骑着白马，拄着拐杖的？” 结果她眼一斜：“那不就是你吗！”