#家庭

跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。 老妈说：“儿媳妇，我跟你说。” 我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。 老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。” 我：“……”

母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

说老公小时候，公公婆婆每天都很忙，没空管他。老公各种被忽视。这一天，老公找到家里所有红色的东西涂了一墙：口红、粉笔、辣椒酱…… 然后把头靠在旁边装死。婆婆从老公身边走过看了一眼，没理。老公爬起来坐地上嚎啕大哭，呼喊着自己的名字：“xxx，你死得好惨呐！”婆婆淡定地走过去扔了一块抹布，“把墙擦干净，要不晚上不给喝雪碧。”老公起来擦了把眼泪，安静地擦墙…… 雪碧…… 你是有多大的魅力……

晚上麻麻做了我爱吃的排骨，于是夹了一大块，但不小心掉到地上了。有点心疼地问麻麻：“麻，今天拖地了吗？” 麻麻说：“拖了，我每天早上都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着，麻麻又说：“啊，我每天都把你爸爸泡脚的水用来拖地。” 我去，妈不带你这样的，真心伤不起的。

老婆：你热啊？空调和电风扇两个都开了。浪费电啊。 我：还好。 老婆：那你关一个。 我：小爱同学，关闭老婆的嘴。

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

跟我妈一块看《笑傲江湖》的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了。我妈来了句：“少了那二两肉就是轻快啊...”

老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。 此为背景！ … 割了还能生… 刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸！” 随即各种愤怒。 对着电话各种吼。 你小子再跟老子闹我揍你丫的！！！ 那边又是沉默两秒老爸说话了。 你小子再对我孙子吼我揍你丫的。 晚上给我滚回家吃饭。

作文：有意义的一天 今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天。

1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！” 2、刚出门上班路上，听到三代人：孙子、妈妈、奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃地说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！” 3、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩子对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给了他。 熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。” 他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。” 真想揍这熊孩子！ 4、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍地问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的……

某日，一位小女孩搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐在这班飞机上当空姐。 姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。” 小妹在座位上安分守己，乖乖地坐着。但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。 姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！” 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸…

昨天七夕，女朋友半月前嫌我没房没车跟我分手了。用攒了两个月准备给她买iPhone和iPad的1万块钱，给妈妈买了个金镯子。 妈妈接过镯子，边哭边骂，说我浪费钱，看着很心酸。 这一辈子会有无数个1万块，但是就只有这1万块花得最值。

今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班。 这时候来了一辆奔驰S600的孩子家长。他下车打开车门，本来想看看这小富二代。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

晚上，儿子问我：“妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？” 我说：“不是，儿子，你是妈妈抢红包抢来的。” “谁发的红包？” “你爸！”

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。 儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。 阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”

小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症。当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来。吃晚饭时，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑。我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。

一天，仔仔被他爸爸修理了…… 他跑去找母亲诉苦：“妈，有人打你儿子，你会怎样？” 他母亲说：“我会打他儿子报仇。” 仔仔心想：“我这不是讨打吗？”

今天骑车回家，半路发现车胎漏气了。于是找到附近的修车铺给车胎打气。这时姥姥来电话叫我下午去家里吃饭，我回了一句：“姥姥，我在打胎呢！” 一会儿就来。 中午去姥姥家，发现我爹妈也来了，但是愁眉不展。姥姥叹了口气：“唉！你们别怨她了，孩子年龄小容易做错事！” 来，闺女，喝碗鸡汤补补…

爸妈吵架，老妈冲老爸吼道：“你这个sb！” 老爸华丽丽回了一句：“劳资是sb老公！” 老妈气急，又吼了一句：“我还是sb他妈呢！” 天，你们吵架关我什么事！

儿子5岁…… 以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议：100元、50元面额的上交，其它的给他…… 今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的…… 逗得我们大家哈哈笑！ 儿子，你这么精，你未来媳妇知道么？？？

第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟。我爸很高兴，给了她一千块做见面礼。谁知女友说：“谢谢老板，谢谢老板！”为啥我总觉得有什么地方不对呢！