#家庭

朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗她玩：“你是从哪来的啊？” 她一脸兴奋地说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。” 一桌人都笑喷了。

一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。 医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！” “真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然翻到极其恐怖的一页： yes - 爷死， nice - 奶死， bus - 爸死， mouth - 妈死， jeeps - 姐不死， girls - 哥儿死， 最后是 was - 我死。 他老爸在后面加了句 kiss - 气死。

隔壁家有逗比儿童 爸爸，给我钱。 你这么小要钱干什么。 我把隔壁小小得罪了，我要道歉。 你道歉就道歉，怎么还要钱啊。 那你和妈妈道歉的时候，怎么还拿钱买礼物道歉。 那个不一样啊。 怎么不一样了，妈妈是你媳妇，小小也是我媳妇。

儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈妈不学了。 放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。 没钱买玫瑰，妈妈给你种。 没钱泡妞，妈妈允许你搞基，真的。 如果你没钱连基也搞不到，那妈妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！

对门是我妈， 楼下是我爸， 楼上是我亲大姐， 一楼是我亲二姐。 对面楼有我姑和表哥。 旁边楼住着我三舅。 小区门口警卫室有我姨夫爹。 家里透明玻璃柜， 床是实心床， 空调换气， 窗户封死。 老王，我看看你有没有通天的本事？

舅舅家的小孩，五岁，到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下。回家后，爷爷用胡子扎他，他不依，说：“爷爷脸上都是钉子。”

老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬，就朝着丈母娘的屁股踢一脚，说：“去，给大爷弄点水去。” 结果，我一年都没敢进丈母娘家。

刚刚，我爸怒气匆匆地推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈：“老婆，儿子叫什么来着？” 想想我也是醉了…… 妈，到底我芭比是谁？

和儿子女儿去动物园，女儿属于比较黑的那种。 当看到黑猩猩的时候，儿子对着女儿说：“像你哦！” 女儿白了儿子一眼，恶狠狠地说：“像你妹啊！”

吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？” “是的，乖孩子！ ” 爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。” 安娜说，“您说过，我考及格了便给 我一元钱，可我又没及格。”

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。 妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。 老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。” 学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。” 我的邻居家有一个小孩，他父亲打他时，他像狼一样反扑，被踢倒在地后，他无法发泄愤怒，竟大把大把地往自己嘴里塞沙土，噎得翻白眼。他父亲吓得脸变色，再也不敢打他。 这个小男孩儿现在4岁，我每次见了他都肃然起敬。 有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面，我爸幽幽地说，当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死… 我当时有点脑抽，兴奋地说，你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕……然后就木有然后了。

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 “爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，　　你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。 　　妈妈一听愣住了：你说什么？ 今天是谁的节日？ 　　女儿说：三八父女节。

1. 女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她根本不是孤儿。 2. “儿子你可别娶了媳妇忘了娘” “讨厌，我肯定会娘下去的”

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服。婆婆去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来。当转过身发现是手还没有来得及缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

周末回家。 母亲问我：“晚上盖啥被。” 我：“现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。” 母亲默默地打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。 2货女友回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了。” 我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~ 我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的…”

家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌。哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。” 话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

昨天晚上开始下雪，寒假期间，楼主起床特别困难。 早晨，老爸叫我起床，我果断假装睡觉。 过了一分钟，老爸去而复返，掀起我的被子，扔了个雪球就跑了。 我好像真不是亲生的。

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。” 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？” 老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”

女孩问男孩：“亲爱的情人节怎么过？” 男孩说：“我买三张电影票。” 女孩：“我们两个人买三张干嘛？” 男孩：“一张给你爸，一张给你妈，一张给你弟，我们在家哪也不去。”

俺媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪。刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，女老师拿出我家的金戒指、金项链、金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢！”