#家庭

某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。 回家路过小商店，小强偷偷花了5元。 到家后妈妈问：“交钱了吗？” 小强：“今天没收。还给您吧。” 妈妈生气地问：“怎么只有95了？” 小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……”

男：警察同志，我要报案。 我昨天烧红烧肉没酱油了，我爸出去买，结果到现在没回来！ 警察：你以为我们警察真的没事做吗？ 这么点小事也报案？！ 没酱油你不能烧其他菜嘛？

父子互动 儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说：“你长得丑，好丑。” 等我回家后，小家伙用我女朋友的电话给我打，说：“你很帅，刚才是逗你玩。” 我去，带着哭腔赞美我。 你姐到底对你做了什么！

一日，母亲和她的胖女儿谈话。 胖女儿：妈！ 你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！ 我看，我干脆下海算了！ 母：你要下海？ 那我看那些男人就要上岸了！ 胖女儿：妈！ 你怎么这么说！ 那，我不要活了！ 我要自杀！ 我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！ 母：哈！！ 我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

这是我跟姐夫的秘密。小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！ 小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！” 第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！” “噗……”一口饭喷出来。

姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩。路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了…… 侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！” 儿子说：“就凭我妈是你爸小姨子。”

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”

刚才看到我家熊孩子拿着鞭炮，把里面的粉倒到她爸爸的烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子吗？

唐僧师徒准备搞一次取经胜利二十周年的聚会，大家都纷纷献言献策，结果就是猪八戒没有声音。 于是，唐僧就派孙悟空到高老庄探听一下。 孙悟空来到高老庄，看见猪八戒夫妇正在给一群猪仔喂奶。 悟空道：“呆子，师门都在讨论聚会的事情，你怎么不说话？” 八戒无奈地说：“猴哥，我孩子多，没时间啊。” 悟空道：“人家别的猪，也是一窝一窝的生，也没见人家像你这样忙。” 八戒放下一只猪，又揽过一只猪，说道：“猴哥，你又不是不知道，别家猪的老婆是多头的，而我的老婆是两头的，没办法，我只有又当爹又当妈了。” 悟空说：“这简单，我把你老婆变成多头的就是了。” 八戒马上说：“别，你还是给我留着吧，我表态还不行吗。”

有一家人都爱打麻将。 就连还在上小学的孩子也打得很上瘾。 一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交代让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。 他妈妈不耐烦地道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？” 儿子一会儿就准确无误地买回来了。

记得有次去主管家里玩，期间去了趟卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我，我看着他（此为背景）。 更尴尬的是，后来吃饭的时候，他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。” 然后我明显地看到他妈妈的脸！ 红彤彤的。

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。

放水到浴缸，看着雾气腾腾的镜子：“魔镜告诉我，世界上最美的是谁啊？” 雾气奇迹般地慢慢飘散，露出我的脸。 “姑姑，你还真是丑人多作怪。”小侄女在门口，死死盯着我，对着镜子吹气……

好儿子啊，昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状，啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？” “我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

想想竟然有点激动呢。 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。 一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

“如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？” 答：“我妈妈会把它送到医院去的。 我爸爸会流口水的。”

儿子，这回没考好不要紧。你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：“小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？” 大侄子说：“当然是叔叔啦。” 老婆说：“为什么啊？” 侄女说：“因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。”

家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。 儿子边抹眼泪边说：“爸爸，我是不是长得很丑？” 我听了就安慰他说：“谁敢说你丑？你长得可帅了！” 然后儿子哭得更伤心了，抽泣道：“可是他们都说我长得像爸爸你！” 都别拦着我！吊起来打！！！