#家庭

过年时，小外甥见到我说：“舅舅，过年了，快点给压岁钱。” 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的，立马说：“舅舅，你要是这样的话，我就拿这五十块钱去剃头了。” “来来来，200，抓紧时间滚。”

1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~” 2、“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？” 3、老公带着儿子去参加同事的婚礼。儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了。同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了。同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！” 4、听见单位两个同事说话： 女：“我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。” 男：“那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼‘你给我滚出去！’”

儿子玩游戏被妈妈发现。 妈妈很生气。 “你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。” 爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

有一天，岳父想他的女婿了，便打电话给他女婿。 他女婿接电话了，女婿问：“你好，请问你是谁？” 岳父回答说：“我是你爸。” 女婿说：“不可能，我爸早就死了，你是人是鬼啊！” 岳父说：“我是你岳父。”

前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时候能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了，觉得自己很不孝。越想越生气，就走出了家门…… 第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”

一天，一位母亲带女儿去吃饭。女儿说：“妈咪，妈咪，为什么那些服务员姐姐要戴口罩啊？” “哦，这是老板怕他们偷吃，让他们戴的。” “哼，怪不得每次你刷马桶要戴口罩。” 啪… 呜呜呜…

昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋，在丫头面前得瑟：“妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！” 结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！ 我的小棉袄何时投敌了？

1、儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！ 2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？” 妈妈说：“垃圾就是没用的东西。” 儿子：“爸爸是垃圾吗？” 妈妈：“傻孩子，你爸怎么是垃圾呢？” 儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！” 3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。 女儿见状奶声奶气地说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？” 4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。 妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。 女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就把我四堂姐整蒙圈了。 我妈过去抱起孩子说：“宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的。”

高考前一天的晚上，我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

"Father," said Jim, running into the drawing-room, "there's a big black cat in the dining-room." 吉米跑进客厅说：“爸爸，餐厅里有一只大黑猫！” "Never mind, Jimmy," said his father drowsily, "black cats are lucky." 他的父亲懒洋洋地说：“没关系，吉米，黑猫是幸运猫呢。” "This one is, he's just had your dinner!" “它的确很幸运：（因为）它刚把你的晚饭给吃了。”

早上，去姐姐家。姐姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会儿，看见她妈妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？

小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后，你妈妈贴了广告。” 小明：“妈妈这么关心我，还贴寻人启事？” 小红：“不是，是贴小广告，单间出租，水电全免....”

“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！” “看电脑给你买对了吧？你用它做什么了？” “咱家闹了好几天的老鼠，让我用电脑砸死了！”

爸爸：你要给妹妹做个好榜样。 儿子：可是她不听我的啊。 爸爸：那就说明你是个没能力的人。 儿子：那她也不听你的话啊！

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “她没有骂人。”

上中学的时候，到了夏天我特别喜欢光膀子，特别凉快、特别舒服。可是每次妈妈看见了都会狠狠地打我一顿。同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？” 爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。 “我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。” “我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。” “我喜欢听鸟儿的鸣啭，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？” “我来到这里，”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管！”

大概是体质原因，和老婆孩子睡一块，有蚊子的话，不咬那娘俩，专咬我。 晚上，被一只蚊子咬得不行了，开灯打蚊子，蚊子打死了，老婆也被吵醒了。 老婆：“干嘛呢？打个蚊子那么大动静。” 我：“不咬你是吧？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。” 本应睡熟的闺女：“爸爸，我保证再也不挑食了。” 我：“……”

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

我有一个表妹，18岁就嫁人了。结婚两年了还没有怀孕，她婆婆就天天骂她是不会下蛋的鸡，反正什么难听骂什么。我表妹气不过就去做了检查，结果居然还是处女，然后离婚了。

我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。 我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？ 到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来。谁知老板说了一句：“好，你回去吧。” 我一下子懵了：“奖金呢？” 结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

叫你十七叔吃饭 一天，孙子问爷爷：“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机，有什么办法解闷啊？” 爷爷：“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”