#家庭

妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。 妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。 几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

饭毕，陪我妈遛弯，听人家说，邻居一姓高的阿姨走了，60岁多一点，昨天晚上还好好的，今天早上就没了，莫名的心酸！ 回到家以后，我特别感慨地对我妈说：“妈，以后我要给你吃好的喝好的，不让你生气……” 还没说完，我妈来了一句：“放心，恁娘我长寿的很，你走了我都走不了……” 瞬间感觉…… 这谁家的妈，赶紧带走……

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。 媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”

双胞胎兄弟 母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上。其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？” 他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情地说：“舅舅，给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱。我这次拿个盆，是不是能多给点！”

小新周岁了，家里人安排他抓周。 绕过了玩具，绕过了钞票，绕过了零食，绕过了妈妈，绕过了爷爷奶奶，小新一把抓住了爸爸。 爷爷惊叹道：“好啊，这小子以后是要当官啊！” 家人问：“何以见得？” 爷爷道：“他抓住了家里唯一的壮丁，抓壮丁不就是当官做的事情么！”

同学来我家玩。早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。 我妈从这里过，问了一句：“起床啦。” 然后打了个连环屁，淡定地迈着小碎步走了…… 留我在风中凌乱…… 话说我同学在卧室笑成狗了好吗！

爸说: 新的老年人保护法出台了，弄无趟再无规无距当心被抓进去。 妈说: 恩，是真的，还说不回家看老人要被告。 我说: 跟我没关系的咯，你们不是不要我回来么，那正好。 爸说: 对的，以后我们要请个律师，跟他说你不回来不用告，你一回来马上告。 妈说: 我同意！ 然后，我又笑抽在地上了…

我想我妈之所以喜欢妹妹，大概是因为： 我跟小妹犯错时，不管怎样打，妹妹就是不服软不认错。而我，还没开始打呢，二话不说就跪下认错，抱着妈妈大腿，哭着说道：“妈妈，我错了，我错了…”

老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业… 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊… 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业… 老师：…

今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！” 我忙问：“妈，又怎么了？” 老妈郁闷地说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！” 我反驳说：“关我什么事呀！” 老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！” 我…

我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。 地铁上，一对年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？” 男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。” 女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。” 男…

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后问我：“这衣服要洗吗？” 我看了一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了……

初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的，妈妈就会劝我不去了。连续几次后，班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？” 我很自然地答：“我妈让我别来的。” 班主任登时无语。

儿子：“为啥服务员要带口罩啊。” 妈妈：“那是怕她们偷吃。” 儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。” 妈妈：“……”

有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面，我爸幽幽地冒出一句：“当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死……” 我当时有点脑抽，兴奋地说：“你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕……” 然后就木有然后了……

家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱。妈妈检查了一番，发现并没有丢任何物件及钱财！ 爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒，目光呆滞。许久之后，他才缓缓地说道：“我私房钱丢了！”

问儿子: 快过年了，开心不？ 儿子: 不开心！ 我: 有吃有玩的，咋还不开心呢？ 儿子: 吃？ 你们为了讨吉利，来去吃那两三样菜！ 玩？ 四处作揖，说吉利话，嘴唇说干了，手都酸了，到头来红包却没我的事！ 这也叫玩？

老婆，别打，听我解释行吗？ 儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了。有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股。老婆回头看我一嘴的红薯，以为真舔了，她忍不住也吐了！

今天中午吃饭时，我发现妈妈剪了头发，真心觉得不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。” 爸爸看了看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。” 我：“......”

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？” 东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道：“你看什么？” 东东说：“我看电脑分给谁了。” 小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。 乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？” 小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。” 他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

昨天睡觉前去厕所，可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了… 到了厨房发现走错地方了，正准备往回走… 看见我爸也在厨房，他就问我找什么… 我说找厕所… 他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常。

我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？” 我：“是啊！” 我姐：“那你看到你姐夫没有？” 我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

这回悲催了。今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！” 这时候一阵阴风闪过，脸上五个手印。“你老子还在呢。” 哭了半天，不说了，我去买点吃的安慰安慰他。