#家庭

今天老妈让我帮她清理手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒。 老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥？ 老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：… 好吧，想吃啥，我去买菜。

刚刚我妈跟我讲，小时候我妈让舅舅教她骑自行车。然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场。舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了… 舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了。然后，我妈不会下车，只能一个人在操场一圈又一圈地骑… 一边骑一边哭一边喊…

1、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢。” 2、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。”小明说。 “下河去干什么呢？” “如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。” 3、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” 儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。” 4、头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

回到家，我：“爸，我妈在那里干嘛？” 爸：“在那生气呢！” 我：“这次又是为啥呢？？” 爸：“别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。” 我：“啥意思？” 爸：“一打开全是气！！！！”

1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 2、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。” 女儿：“你怎么知道的。” 妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？” 3、女儿：妈妈我想买车。 妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。 女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊。 妻子：你不能买车，你开车别人太危险。 4、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。” 小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？” 爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！” 小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！” 爸爸：“用啥抽？” 小宝：“老板抽油烟机啊！”

侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她… 侄女急了吼道：“亲妈，你就这么恶心你女儿吗？” 嫂子接话：“可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐…”

公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！ 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇！ 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”

1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？” 爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……” 2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。” 老汉说到：“我相信你一定能的。” 3、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。” 父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……” 4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

忠诚挽救无希望 楼主刚参加工作的堂弟嚷嚷着要改名字。 我叔叔坚决不肯，他说：“当初取这个名字煞费苦心，儿子就是家里的希望，这名字一改，‘希望’就没有了！” 叔叔姓吴，婶婶也姓吴。叔叔叫吴忠诚，婶婶叫吴挽救，堂弟叫吴希望。 我们街坊邻居戏称他们一家子：忠诚挽救无希望！

舅舅和姥爷分家了，就分开住。过年去舅舅家，包了水饺。 我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？” 我：“我舅不去？” 我妈：“我让你去！” 我：“我是说，我舅不去？” 我妈啪啪给我两耳光：“你就不去，你姥爷白疼你啦！” 我：“我是说，我舅舅不去？” 妈妈：“还结巴了是吧！？” 啪啪又是两巴掌…

刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸……” 我一听大怒，“孙子！你妈逼骗谁呀！我爸就在我面前吃饭呢！丫的！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

现在流行“坑儿子”。刚刚老爸叫我过去，“儿子，最近手头紧吗？” 我一脸迷茫，“呵呵……” 老爸，“给，三百块。” 哇塞，老爸今天怎么这么好，“老爸，我爱你！” …… 不一会，老妈向我快步走来，不由分说就对着我身上一阵乱翻，“好啊！我说家里丢了三百块钱，原来是你小子，看我不打死你！”

上小学时，我哥上初中，我妈翻我哥的抽屉，看到里面有很多点卡、上网卡。 我妈问我这是不是上网用的，我摇头，问我这是哪的？ 高潮来了，我淡淡地说了一句：方便面里带的…

期末考试，小明考得很不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

朋友问我：“什么是微电影？” 我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时，我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹炭的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。 这天，老婆叫我去火车站接岳父和岳母。两人上车坐在后座，我便开车上路。路上，丈母娘问我：“这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？” 我说：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。” “嗯。。。” “妈，你们听我解释一下！！”

一天去朋友家玩，到TA家见TA读小学的弟弟在玩LOL，我就凑过去看。见他玩得很嗨！ 突然，他老爸走了过来，一巴掌扇在他头上。我正想去劝：“叔，放暑假了，就让他玩哈咯！” 还没等我说完，见他爸吼到：“跟你讲几遍了？水晶被推了，叫你守水晶，守水晶，还打野，还被野打死了！”

有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。 她一气之下回了娘家。 一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。 她问：“妈妈呢？” 她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。 杰克关切地问女儿：“怎么了，出什么事了？” 女儿答道：“你知道吗，今天妈妈差点死了。” 杰克一听急忙问女儿怎么回事。女儿解释道：“今天下午，我听见妈妈在卧室大喊‘天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！’当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”

女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说：谢谢！今天去女友家也是如此。 倒是女友妈开口说：“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。” 女友侄女看看我，挠挠头说：“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！”

跟妹妹一个单位上班，有一天我们下了公交车，我站累了就蹲在路边玩手机。看到妹妹拿张大白纸，用几个小石头压在我面前，我也没理会。为什么有人指指点点？ 低头一看，纸上写着：“此女被遗弃，求好心人收养。”

楼主女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。 说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：“啥也不说了，一斤600。” 高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多。

晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀，今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊，你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？ 妈：滚。