#家庭

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”

手机上存号码。 心目中的女神叫佳佳，我妈的号码写成家。——背景交代完毕！！！ 昨晚喝醉了，拿着手机乱打电话，也没看清就直接给女神打过去了。怕女神拒绝，我直接一口气说完，把这几年憋在心里的话全说了，而且还表白了。激动地等着回答，突然听到一句：“孩，喝酒了吧！我是你妈。”

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…

儿子这次期末考试得了第一名，我承诺奖励他50块。 儿子刚接过钱，老婆就笑嘻嘻地走过去对儿子说：“儿子，把你的奖金给妈妈保管，到时候妈妈给你买玩具零食！” 儿子：“得了妈，我都不想说你！去年我的红包钱给你保管，结果到现在影都没见着，现在你又想套路我！” 老婆：……

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉。 媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲？ 侄女：我当然给我叔亲。 媳妇：为什么？ 侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。 全桌子人瞬间！

刚刚被小侄女给踢到命根，我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后，小侄女去向我妈告状，说我打她。看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀，大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。” 我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理：女人，惹不起！ 望各位同胞珍重，我先行去了。

医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？ 客户：没办法，这是大家的决定，15比1。

家里养了只金毛，十岁了，颇有灵性。 今晚因琐事和二货媳妇吵了一架，那金毛居然就把我的拖鞋和枕头从卧室叼到了客厅的沙发旁… 卧槽，你特么别自作聪明好不好！

好有道理哦 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？ 不会！ 老婆很肯定地回答到。 等她发现时什么都晚了。 她说得好像好有道理哦！

今天不想回家不是没有原因的。 因为正在减肥，早上只喝了杯淡盐水就去上班了。 十点半是最难熬的时候，妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”

二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……” 然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……” 然后我真的就没憋住了…… 这绝对是亲生的。

找男人就要找这样爷们的。今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣服就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？”可是娘…我是你儿子啊！

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。 他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！” 过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意地从房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被刷了8000块。” 乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷得干干净净，根本无法阻止。” 甲：“你咋没报警？” 乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了。”

本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

楼主女，今年大学毕业在外地工作。妈妈暑假过来看我，去火车站接站时，一直没找到，后来还是我妈叫住了我。 后来问她，她说早就看到我了，一直没想认。我说为什么啊，她说看到自己姑娘长这么丑，在大庭广众之下真是没有勇气认啊… （理解，是亲妈无误）

1. 我妈刚会用手机。 妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗？” 妈：“练练发信息。” 这什么状况… 2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？” 3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！” 老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？” 老妈反问到：“你摔什么？” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？” 4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了… （那时我妈不让他抽烟）

拱咱家白菜的那头猪 女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

本人汉子！ 每次问老妈，我是你亲生的吗？ 老妈都说我是捡来的。 今天去姥姥家，看到老妈被姥姥说是捡来的，我顿时明白了，老妈一定是在我身上找平衡的！ 泪奔了，可能我真的是捡来的！

我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！ 对于这种肤浅的行为，我只想说：还是老爸最懂我！

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。” 儿子：“妈妈，我才十六岁。” 大姐：“想方设法怀上你。”

一天，小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉。 便问她要不要，小姨子说：“不用不用。” 我：“给你吃的，不是给你用的！” 顿时，家里安静了...