#夫妻
8660 篇段子
朋友和媳妇很恩爱，但夫妻俩都很马虎。媳妇在医院生产出院的当天，朋友打包票说自己搞得定，其他人都没去医院。要不是医院护士追出去喊住他们，估计这两个逗比孩子就不要了。
梅一三白340
妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”
丈夫：“你可以改变生活方式啊！”
妻子：“真的？怎么改？”
丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
C14H10317
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。”
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”
甲：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没安兜。”
新物种爆炸299
医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了，打成这样的。”
慢乌龟的快乐生活323
有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题“老公生气时，老婆该怎么做”，马上把手机扔给我，让我大声读。
我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。”
还没读完，老公就把手机给抢了。
我当时笑死啊。
河南本地醋王193
看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明她是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。
得到的答案是“母”。
我说不对，应该是“攻击”的“攻”。
她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”
明天再看云吧341
老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？”
我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。”
她惊讶地问：“为什么这样说？”
我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。”
她耐着性子问：“为什么没有冬呢？”
我说：“你看，没有懂吧。”
是叨叨呀195
甲：听说你每天都给妻子刷牙。
乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。
甲：什么条件？
乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。
Jeddah179
老婆最近痴迷网购。
我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
Entj双子星317
急于见效
一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。
强烈的药味呛得买药人眼泪直流。
“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
混邪玩ier_失眠脾气臭ver.184
新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？”
“这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！”
妻子：“是否便于我行动？”
丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”
寻找阿楞235
朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。
喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。”
他还是不声不响地喝酒，我又劝道：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。”
他依然沉默，我正想继续劝，他开口了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”
照照镜子379
一位新婚军人写信给他的太太说：
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
PS：若不能来就寄两百块给我。
被占用名字的沙雕186
丈夫下班回家，额上有一片殷红。太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
_Sans147
朋友喜欢吃枣，他老婆喜欢吃梨，两口子天天吵架。
一天我去他家玩，又见他们两口在吵架。
我就说：“看你们都吃的啥？枣梨早离不离才怪！”
Frank_不吃洋葱351
老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。
老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。”
李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”
叶上栀了358
老婆：“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。”
老公：“为什么？”
老婆：“这样才能吃出我的好手艺！最重要的是找出掉到锅里的那根针。”
Jessierelax154
你们女人总是说：“你们男人完事以后怎么老是喜欢抽烟。”
我今天也试试我老婆。完事以后，我刚点着一根烟，老婆一把给我夺过去掐灭了。
我说：“你干嘛。”她愤愤地说：“就你那时间，比烟着的都快，还有脸吸它？”
靠，不按套路出牌啊！
华强北浪漫主义375
我：“我感觉我老公好像出轨了。”
闺蜜：“啊！”
我：“我闻到他身上有香水味。”
闺蜜：“哦。”
我：“我要知道是谁我就……”
闺蜜：“什么？”
我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。”
闺蜜：“我……”
我：“嘿嘿。”
小满留声机174
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
End-289
晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。”
你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？
Max.312
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
Stacey在减脂281
我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆瞥了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线……
用猫洗脸167
气管炎，经常和老婆动武，每战必输。
一次，两口子又打起来了。这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。
乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”
无患木木寸229
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