#夫妻
8660 篇段子
老婆：记得大学时，全班的男生都追求我。当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！
老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！
老婆：…
刺猬是吸血鬼290
老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！
碗个豆酱206
一天晚上，一同事发给我一条信息：“夜总会来？”
恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：“太阳总会升起？”
老婆啪的一巴掌：“哟，没看出来你还挺机智的啊！”
hux_xieie224
老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？”
老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”
哈哈哈谁呀356
妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
阿白_NbQz188
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？”
老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’”
“然后我再说，‘老公，已经洗好了。’这样显得多好……”
于是，我说：“宝贝，我去帮你洗碗吧！”
老婆：“嗯，去吧。”
卑微小居在线摸鱼247
媳妇比我大几天，每次和她出门，我都管她叫姐姐。一日，媳妇买完菜回来，特别愤怒地对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷地问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”
某某的吐槽专用小号341
老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。
这货居然不生气，还帮狗洗了个澡，用电吹风吹干了。
我正纳闷呢，难道她要以德报怨？可是高潮来了，她华丽丽地咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。
图图运动狂177
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。
娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
Schweinezzz291
一男回家，看到隔壁老王从他家出来。一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳光：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”
missin191
阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。
久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”
其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”
Oi_Fanzam218
我没流量了。
霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。”
老王头也不回说道：“你再充50的呗！”
啪！
一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！
Somnus_381
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
为烧烤发疯383
今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问：“谁的？”
我回答说：“亲爱的，你以前用的那个太旧了，我给你买个新的。”老公喜出望外地说：“从外形看是一个机械键盘，哎哟，老婆你对我太好了。”我马上拆开来给他，他一看，“卧槽……”
搓衣板……
DreamThroughNoise395
我觉得你变了！
为什么啊？结婚前，你每次出差都会提前几天告诉我；现在结婚了，你每次都是临走再告诉我！
额~ 我实在是精力有限呀。
提前几天告诉你，我就没体力出差了！
凤梨7苏147
上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀。登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
Mr.Oak227
一天晚上，老婆突然好高兴地问：“老公，今晚的网速好流畅，你怎么弄的啊！”
我看了一眼媳妇说：“媳妇，因为我把我下的那几个电影都暂停了。这么跟你说吧，只要你不网购，网速永远为你敞开！”
及时雨宋江389
媳妇给发了一张磨菜刀的照片！
哥看到照片，立马《木兰辞》涌上心头：磨刀霍霍向猪羊！
直接发了过去。发了才看到不对。
媳妇说刀磨好了，等我回去。
回去就回去，回去你听我解释吗？
南方有嘉人348
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
张鱼小圆子338
去情人家私会，结果她老公提前回来，吓得我从她家阳台跳下，却崴了脚。眼瞅她老公过来了，我见逃跑无望，索性躺地上装死。
就听她老公冷冷地说：“兄弟你甭装了，我家才二楼，我都从四楼跳过N次屁事儿没有，最大损失是丢了只鞋…”
呃…
我家楼下就孤零零躺着只鞋…
我家住四楼…
三石天天开心245
老爸老妈吵架。
妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
爸：“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐了。
然后爸说：“就是我没睁眼。”
xh_小孩_小号379
晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说：“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？”
儿子立马接了一句，反驳道：“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”
想要幸运的岑ng171
几对年轻夫妻正在聚会。
其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
工囗林檎321
丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
一颗红豆子233
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