#夫妻
8660 篇段子
老婆：“你这死鬼天天迷车，都不理我，你当初干啥不娶个卖车的老板的闺女去？”
老公：“我当初还以为你就是卖车的老板的闺女呢，特么谁知道你家卖的是电瓶车……”
老婆：“……”
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宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼地脱下大衣给她披上：“回家吧。”
女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？”
男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了。”
吾法吾天182
3岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。
他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”
我余气未消：“我不是你爸！”
老婆扑通一声跪下：“老公，我错了。”
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在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”
哈尔滨今局396
结婚前，一对恋人有这样的一场对话：
男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！
女：我现在可以反悔吗？
男：不，你想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然。
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会冒出这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，绝对不能只有以下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚不久后，这对夫妻又有一场对话，巧的是，对话的内容刚好与这段对话相同，不过，得往下看。
扎克爱思220
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
流浪毛球156
有一天，姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺地回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天，等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干了什么。
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昨天老婆清唱《魅力无限》这首歌，唱完以后问我唱得好听不好听。
我说：“好听，太好听了。”
谁知这时上幼儿园的女儿说：“爸爸你真虚伪，妈妈最后都唱磕巴了，你还夸她唱得好听。”
沉迷社交产品的初九哥347
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……”
放盐了吗？
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上班有班车，不会常和老婆在一起。
但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：“真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……” 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：“对啊，夫妻本是同林鸟嘛……”
被老婆一顿狂打~~~ 然后问我：“你打算什么时候飞走？”
柠檬国度lemon264
表姐天天嚷着减肥，她老公总是说：减啥，胖点有富贵相。
今天她老公突然买回一堆减肥茶、减肥饼干之类的。我问表姐：他态度咋一下就变了？
表姐笑着：昨晚干了一架，我坐他上面，他动不了。
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老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。”
老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”
老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。”
老公：…
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又一新技能：一哥们。
平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道……
有一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
“为嘛不去取？”
“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”
“别说了。我懂！来，吃菜……”
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老婆: 老公给我钱。
老公: 钱不是问题，问题是没钱!
老婆: 那你给我买颗钻戒呗！
老公: 钻石恒久远，一颗就破产!
老婆: 那我再找个去!
老公: 那不行! 一山不能容二虎，除非一公和一母。
老婆: 天啊! 我怎么爱上了你!
老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物。
狂吃炒面310
老公和老婆去看新买的房。
一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着走！”
灯灯l_197
一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……
氦气过量312
1、老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”
2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
工囗林檎266
买黑色丝袜
昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
斑驳邮戳154
刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！
几个月过去了，我觉得她基本成功了。现在谁说她胖，她就劈谁。
Yucy386
女：喂！
老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？
女：看到了。确实在化妆台上。
老公，我手机找不到了，不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！
老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
妥协且自渡356
最近流行“低碳环保”，一对老夫妻也决定行动起来。老头戒了烟，老太也停用了电冰箱，每天步行买菜，连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。
老头提意见了：“我说你排骨汤不熬了，为啥连我爱吃的萝卜也不买了？”
老太煞有介事地说：“你给我说说萝卜有啥功能？”
老头回答：“顺气消食。”
只听老太“嘿嘿”一笑说：“所以，我这也是控制二氧化碳排放量嘛！”
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有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。
老公对老婆说：“你看这孩子长得像我，眼睛这么大。”
老婆说：“孩子他爸，你看错了，你看的是孩子的鼻孔。”
嘿咻嘿咻拔萝卜380
昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼。
老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”
我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”
老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元。
胡贰嗨哟206
前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
啦啦小王子202
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