#夫妻
8660 篇段子
我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
钢铁侠的五号电池368
早上和老婆吵了一架。
然后晚上下班回家，看到老婆没做饭，我一声不吭地坐下玩手机，心想看谁能耗。
好一会儿后，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”
我板着脸“嗯”了一声，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。”
我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀？”
老婆在屋里“啪”的把门关上了。
佛系摆摊393
老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！！！
卑微小居在线摸鱼381
和老婆逛街，看见一瞎子在乞讨。
老婆过去就要给钱做善事，我赶忙拦着讲：“现在骗子多，你知他真瞎还是假瞎。”
老婆说：“你试他一试。”
我就问：“我身边这个女的漂亮不？”
瞎子挤挤眼，和我讲：“漂亮。”
我对老婆讲：“嗯，是个真瞎子。”
BananaStudio318
不离不弃
小灰灰问灰太狼：“爸爸，妈妈经常打你，不疼吗？”
灰太狼：“疼。”
小灰灰又问：“那你为什么不离开她？”
灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：“那样，会更疼。”
红太狼听见了这段话，哭着抱住了灰太狼。
灰太狼慌了：“老婆别哭啊，难过就打我。”
说真的，我也被感动了。我们只看见灰太狼对红太狼的千依百顺、逆来顺受，却忽视了灰太狼逮不到羊这些年，红太狼对他的不离不弃。
ckolizzz290
老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。
老公：我看看，在哪一层啊？
老婆…
reLax_305
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙岸上，舒展四肢，享用着阳光和海风。
这时老公走过去对她说：“你躺着像个大字，不太美观，留意点抽象。”
她看看四周，毫不在意地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看，叹了口吻说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
不会呼啦圈的小黑186
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。
她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”
友善发炎156
有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。
太太：“唉，老公。”
（她把电视关掉）
“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我。哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了。你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下。”
啊漓不黎271
“老公，吓死我了。刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！”
“尼玛！做梦你都想着的男同事是谁？！！！”
“不要在意这些细节，那又不是重点！”
“你……”
和猴子一起西行268
某天午睡，媳妇在玩电脑。等我醒来时，闻到一股很大的指甲油的味道。楼主特别讨厌这个味道，心里一想，肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆。就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上。你过来，我不打死你！
溏心在人间365
有一对新人，正在拜天地！
当证婚人喊到！
…
一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气； 二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床； 夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带； 送入洞房！
新郎说：为她辛苦为她忙； 当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
风筝正在思考昵称235
二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：“最近有没有同床？”
我马上回答：“没有！”
大夫说：“我问她呢！”
咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？
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年初老婆生了个儿子，请了几个月的假在家看孩子。
情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”
老婆回：“在给小青年喂奶。”
大贝小贝贝371
这不七夕要到了么，一哥们老跟媳妇儿吵架。想着买点东西给媳妇儿哄哄她，又不知道买什么好。买镯子什么的怕碎，旁边一姐们儿说：“手串挺好的，不容易碎。”这哥们说：“手串容易甩出去么？”我说：“这得多大劲才能甩出去啊。”他说：“我媳妇儿老抽我。”
.Song.380
今天你这事必须给我买一斤小龙虾。我有个吃货媳妇说，那天我对刚吃完饭的她说：
“宝贝，你好像又胖了…”
“你特么再说一遍？！”
“你好像又胖了！”
“谁给你的勇气说第二遍的！”
今天你这事必须给我买一斤小龙虾。
马马來不赖247
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”
丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”
弗里达阿雅22173
老婆：快六一了，你送我个礼物呗！
我：别闹，你又不是小孩子。
老婆：可我肚子里有一个啊！
我…
独脚大盗董大姐346
1、“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”
2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动…
结果，那货又说了句：“就是走不动……”
3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”
老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”
爱吃胡萝卜的信鲍菇364
赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。
有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲地上前说：“你打我们家的牛，打死了我要你赔我家的牛。”
这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。
赵家的那笨媳妇知道后，不在乎地说：“这有什么，我也会。”
有一次，她看到别人打她的丈夫，心想：我的用武之地到了。于是也走上去，气冲冲地说：“你打死我的丈夫，我要你做我的丈夫。”
众人听了，爆笑。
萱妈幸福233
老婆最近迷上了推理小说。
我昨晚下班进门的时候，正好跟进了一只苍蝇。老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有。这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。”
苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另据我观察，你这几天每天洗澡。如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。
那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！
很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭地大喊：“你是不是在外面有人了！”
阿远Sylvan233
妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”
“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”
兔非同学188
我: “老婆你知道你是我的神马么！”
老婆: “我是你的什么？”
我: “你是我的公式！”
老婆: “为什么？”
我: “这样我就能推导你了呀！”
彪悍老婆: “公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”
我: “老婆我错了。”
铁板水母188
老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
皮皮卿皮不皮254
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