#夫妻

意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。 尤特每天到这里来溜达，他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

他真是个十足的酒鬼。 女儿回娘家向母亲诉苦：“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。” “他说什么来着？” “他说，非常喜欢我的酒窝。”

跟朋友还有他老婆一起逛街，逛到内衣店门口的时候，朋友说进去买条内裤。他老婆说：“上个月才买的，怎么又要买？”然后朋友说了句经典的话：“你以为我们男人的内裤有你们女人的耐穿吗？我们男人的内裤是被撑破的，撑破的。” 当场把我笑晕…

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。 妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。” 丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？” 他忙跳起身，走出房门。 妻子忙问：“你去哪儿？” 丈夫答：“我得去取我的假牙。”

东北的冬天十分寒冷，需要供热。某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热。6楼居民要外出租房居住，于是通知7楼居民倒脏水时加点小心，别把下水道冻了。过些日子，6楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冻坏了。便找到7楼居民说理。7楼居民答：“不是我家倒的。”6楼居民：“7楼是顶楼，不是你家还能是5楼倒的返上6楼的。”7楼居民：“不是我，可能是我媳妇倒的吧。” 晕......！

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

小样儿，让你得瑟 夫妻俩吵架，丈夫一气之下离家出走了，妻子打电话不接，发给妻子一短信：世界那么大，我想去看看。 妻子看了回了个：好哦，男人那么多，我想都试试。 一个小时不到，丈夫回来了。 小样儿，让你得瑟 嘿嘿

甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。” 丙：“怎么夸的？” 甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！” 丙：“……”

教老婆学骑摩托车，她很紧张。两个小时了，离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～ 老婆娇羞地说：“老公你今天真温柔，都没发脾气。” 我开玩笑回答她：“男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。” 我想着在教别人老婆，当然不（…）～～ 话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田…

丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”

阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？” 妻子没理他，他又追问：“像不像？” 妻子无奈地应付了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？” 妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。 “那我怎么回家呢？” “我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。”

让你老婆知道多不好啊！ 和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家。东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊。”

老公，我大姨妈这两天要来了！ 好的，我来啦~ … 滚！ 你不是要啪啪啪么？我的意思是这几天脾气不好，你自求多福！额…

话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！ 你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！ 老婆听了便心满意足的继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门。沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面…… 我疑惑地看着老婆，她说老王过来坐客。我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！”

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。 第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。 果然好用。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。 无奈，又去找老丈人支招。 老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。 果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

1. 女：你脸怎么了？ 男：我自己打的。 女：怎么回事？ 男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。 女：他说什么？ 男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蜇。 2. 轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！” 3. 附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？” 4. 刚买了辆车，老公天天开出去兜风。 这天，他喝了不少酒，然后打开车门。 我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。” 老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

乔治出差，出乎意外地提前回家。 当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他拿起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！” 接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话？”她问。 “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”

矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的，又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。 他正在呼痛求饶时，有两位朋友这时推门进来了。 老婆也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

陪老婆去买衣服， 老婆：老板，这衣服怎么卖的？ 店家：360一件。 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！ 我：… （惊恐状） 店家：行，交钱！ 老婆：次凹，买贵了！ 我：心中有千万只草泥马狂奔过！ 你们这时要闹哪样！

老婆对我说：“你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包。实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！”