#夫妻
8660 篇段子
问：有个节俭的老公是怎样一种体验？
这么说吧，家里有个拖把，还剩几根毛了，扔了几次还在家里。
财经速递bot196
先存你这，手机快停机了，准备去缴费，不知道哪个好心人给我充了200。过会儿兄弟发短信过来说：仅有的私房钱快被老婆发现了，先存你这，过两天还我。
开心一点嘛_自言自语213
一男的酷爱电脑，于是他老婆问他：“你那么爱电脑，如果有一天我和电脑都掉水里了，你是不是也先救电脑啊？”
那男的回答：“那肯定先救电脑啊，你在水里还能扑腾一会……”
蹦跳的蜜蜂317
晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少。我各种道歉、各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的。我想想算了，能安静睡觉就行。
半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的。心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰，问到底怎么了。媳妇这才说了为啥生气：因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！
她吃不下了！！
天雷滚滚啊！！
微雨看云者373
今天老婆破天荒地烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：“老公，你辛苦了，好好补补。结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……”
多评论别点赞249
天冷了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
胡同学_351
老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。
她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。
我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
盐盐盐巴138
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”
年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”
July不赖374
一天下班回家，老婆关心地问道：“老公，今天累不累呀！”
我顿时各种感动，还是老婆对我好啊！就冲这句话，再苦再累也值了。
感动地说道：“宝宝，我不累。”
老婆：“哦，那你帮我捏捏脚吧，逛了一天的街，脚都疼死了。”
我：“……”
卡比心事160
坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。
这时，饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了。侍者见状，连忙跑了过来。
“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
喝红茶的少年_GlUE349
一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。
这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”
妻子回答说：“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”
“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。
失败颗粒153
老婆和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：“别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉……”
老婆“啪”给了我一巴掌：“看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！”
我……
P桃oni253
昨晚下班回家，刚进门，小姨子突然一下冲到我怀里，撒娇地说：“姐夫，姐姐不在家，我一个人好害怕……”
男人的直觉告诉我，有诈！
我咽了下口水，一把推开小姨子，很坚毅地说：“你这是干什么？想让我对不起你姐吗！没门！你给我松开～”
……
这不，每月零花钱又多加了三百，小计俩跟我玩……
诚实豆沙包174
这小弟当得……
有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的男人抱在一起！！怎么办？”
星寻Finds386
老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。
有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
快乐加冰不加糖192
“老婆，我最近掉了不少头发。”
“没事儿，不是有假发吗？”
“老婆，我最近掉了不少肉。”
“没事儿，你早该减肥了。”
“老婆，我最近掉了不少……”
“没事儿…………”
“老婆，我最近掉了一百块。”
“没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”
生活处处是阳光319
男人真有味，撒谎不惭愧！
明明在踩背，还说在单位；
偷偷在幽会，却说酒喝醉；
回家开口工作累，倒床呼呼睡；
老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
麦芽芽糖185
搞笑段子：
躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！
潜水员1号217
陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。
买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？”
媳妇儿淡定地说：“刀掉了！”
瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。
我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……
Kanye_East241
搞笑段子：好有爱的画面呀！
冬天我在洗澡，忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下。他嘴里说好的，却过了三分钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。
在他出去的时候，我还亲了他一下，并对他说：“谢谢我亲爱的老公。”
他出去的时候笑着说道：“免费的。”我洗了一分钟，怎么没有泡沫啊？难道是过期了！
人造皮皮猪373
老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？
新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件。我悄悄走过去，从后面抱着他的腰，温柔地说：“老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼。”
方木仔頭家324
昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他：“下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。”
尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说：“报告老婆，放屁了……”
过来，表跑，老娘保证不掐死你！
牛村木木山257
鞋被认出来了
“老公！今天我蛇精病犯了...”
“你又怎么了？”
“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！”
“卧槽！她看到谁砸的没...”
“没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...”
“那一定是你的鞋被人家认出来了...”
“关键我特么扔的是你的鞋...”
Adger268
某男得了便秘看医生，医生说要在那里用药。
他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。
“每六小时用一次药，一周可康复。”
当晚，某男让老婆帮忙。老婆一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”男人骂道。
“弄疼你了？”
“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上的！”
国贸大宝子347
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