#夫妻
8660 篇段子
上班前我在车身四周来回走动。
老婆看到后问我：“你干嘛呢？”
我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”
她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
AFurryBear172
男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯吧。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
阿東東東東東220
小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗浴间旁做菜。
小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。”
父言：“我的是大奔，你的是小宝马。”
老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。”
老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”
不爱吃洋葱325
受不了老公这个贱逼了！
昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”
当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他。然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。
-江江江酱-225
老婆怀孕，所以不能xxoo。以上为背景，一日夜晚LZ春梦，醒了后悄悄换了内裤，不料老婆还是醒了，发现状况，问：“春梦了？”
答：“是。”
又问：“啥感觉啊？”
答：“上厕所的感觉。”
GC来了，她随口来了一句，“那得多好的厕所啊！”
LZ汗颜了！
柚子祛火340
一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一男一女。刚坐下那女的就喊：“老板，来5根羊鞭。”
那男的说：“老婆真心疼我，还给我补补。”就听那女的说：“心疼你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟的啥味了。”
大周你好305
晚上，老婆在床上玩手机，我在旁边玩LOL。玩得高兴时，就忍不住跟着游戏说起了台词：“你要来一发吗？”
过了会儿，老婆一枕头砸了过来：“等你半天，你TM到底来不来啊？”
老婆，你听我解释！
响当当的小透明254
搞笑段子：被老婆拉进了女澡堂
老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
老公：那行，先把我带进澡堂子。
Bien表示我很好158
计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？”
做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听。你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。”
干饭多一斤172
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”记者问。
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
午後窗口385
今天带老婆去超市购物。
老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员鄙视地看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”
一颗夏黑297
本人办公室人员，因为长时间坐着，晚上回家躺床上腰有点疼，就让媳妇帮我按摩。按了几分钟就停了，我就问怎么停了。媳妇悠悠的来了句：“你每次让我舒服多久，我这次就让你舒服多久。”
团_sariel180
和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。
“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！”
“是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”
一不叫你忧来鸭二不叫你愁231
今天看老婆QQ签名写着：“老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改。别再把你憋出什么毛病。”
真是好老婆！
遇事不慌张叔叔166
两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架。夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”
邻居疑惑地说：“不太像吧？”
丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
乾坤小肚腩342
妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
Envl313
老公：老婆！
人家都说脑洞大开不应该聪明吗？
老婆：是啊！
老公：我不是也脑洞大开了吗？
怎么还这样笨！
老婆：什么！
我看你是脑袋有问题了！
你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？
yoocle386
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”
妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”
丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
鱼蛋bb176
我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈。
我突发奇想对老婆说：“小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？”
一会儿电梯停了，大妈看了我一眼，对着我老婆说：“到了闺女，咱回家。”
二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。
大妈，你这爱心太强大了。
yakingder195
老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！” 老婆让宠物狗把纸条叼给老公。老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
Wenser207
老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。
今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。
快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。
只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。”
我立刻顿悟。
st星垂143
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”
说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”
妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
丨天天睡不够丨131
被小强吓着了，站在凳子上喊：“流氓老公。”
流氓老公过来看看我，再看看角落里那只小强，说：“你没看见那是男小强吗？”
“站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！”
倒……
难道小强也跟流氓老公一样色？？？
我能不董吗255
一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
妻子尖叫道：“你在哪儿？”
丈夫说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
妻子激动地大声说：“记得！记得！”
丈夫说：“嗯，我就在它隔壁的酒吧里。”
今晚不下雨339
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