#夫妻
8660 篇段子
老婆在金店上班！
昨天，我一个好久没见的弟兄来家里喝酒。
在吃饭的时候，弟兄问老婆：“嫂子在哪里上班呢？”
老婆随口接上：“售金卖银。”尼玛，那兄弟当时就闷了。
交响乐都是有情绪的326
晚上，我被蚊子吵醒。
“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。
“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。
“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”蚊子想了想，答应了。
第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太。如此整整过了一个星期。
到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”
“没钱的事儿谁干？”蚊子怒气冲冲。
到次日一早，我发现它已经饿死了。
pstar2020215
过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。
二货媳妇突然若有所思地说：“你说猪有耳屎没有啊？”
“它怎么掏啊？”
艹，没食欲了…
愚蠢的价值投资者338
今天早上放了桶脏衣服在楼梯口，想着等下赖床的老公起来后提下一楼丢洗衣机。
然后就抱着仔仔下楼煮早餐。大概一刻钟后，这货杀猪声响起：
——老婆，这桶衣服没洗呀？
——嗯！
亲爱的，拿下来一下！
——哦 no！
我都快凉完了！
就是弯弯154
今天说一个比较老的事，我们村里有一个老头九十多岁了，真事！
他结婚比较早，大概十五六岁。那时候结婚之前又没有见过面，等闹新房的都走了，就还有他和他老婆两个人了。他老婆说：“人家都走了，你这个小孩咋不回家？”
他一挠头，说：“今天就是我的正事！”
他老婆才恍然大悟！
大番茄yu248
老公爱说梦话，都说梦话的时候问什么都说真话。
一日，老婆趁老公说梦话时，艰难地从睡梦中醒来，强挤出几个字：“你爱我吗？”
结果，在幽幽的光线下，老公的眼睛勉强睁开一条缝，看看老婆说：“你又套我话！”
一天过场多265
有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
Farmer.Sun277
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
一天内卷三次201
苍天啊，大地呀，
和老公一个月没见面了，
好不容易十月一放假了，
大姨妈比老公早到一个小时！
Leander216
下午一个人在家，点上烟。
突然，老婆回来：“你竟然在家抽烟？”
“抽了几支？”
老公：“老婆，一个下午了，我就抽了两根！”
老婆：“哦，两根是吧，那我也抽两根！”
老公：“你，也抽烟？”
老婆：“抽烟不好！”
老婆：“别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！”
说着拿出两根木棍，“今天，老娘必须把这两根抽完！”
老公…
安可Echo250
艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”
妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
失眠本人333
妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”
丈夫：“真的吗？”
妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”
丈夫：“什么条件？”
妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
花白胡子胖叔叔341
当时我自信心就爆棚了。
老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。
老公：是吗？
你也看体育节目了？
看的什么？
就自信了？
老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。
老公：标签：霸气胖子夫妻老婆
蓝莓西瓜车厘子293
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”
民间咖啡高手155
小心啊…
早上肚子有点不舒服就没起床，老婆去端了一碗药过来。
心里正有点小感动呢，老婆温柔地来了一句：“大郎，该吃药了！”
Panda不爱吃竹笋152
门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。
老板打量了他一下说：“我们需要一个‘以小人之心度君子之腹’的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”
“那让我老婆来试试吧！”男子小声地说。
未末we300
晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：“老婆，快看，一车全是你亲戚。”
老婆看了一眼，淡定地说：“要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？”
只想早起332
爱情中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺陷当长处看。
成婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西都看得一览无余。
成婚十年看对方像在照缩小镜，把缺陷缩小了来看。
成婚三十年看对方像是远视眼镜，看得很清晰，也离不开对方。
所之既倦250
今天洗脸时很匆忙，洗完了发现没有毛巾。
不加思索地对老公说：“给我拿卫生巾来。”
老公笑道：“我才知道卫生巾还有擦脸的功能！”
我反应过来了，也笑尿。
别拦我拍路人372
两个妻管严的聊天
两个妻管严聊天，A说：“听说现在100块是红色的了。”
B说：“又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。”
Hardpaper329
我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。
一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时地给我打电话。
铃！铃！
他的电话又来了。
“亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。”
“没有呀？我什么也没有做。”
“你打水了没？”
“没有。”
“吃饭了没？”
“吃了。”
“又瞟到谁了？”
“打饭的。”
“男的女的？”
“男的。”
“说了什么？”
“请给我一个馒头。”
可乐雪碧要加冰241
昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
芋圆使我快乐158
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
ilovewo378
两位男人在谈家务事。
甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”
乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”
甲：“怎么个民主法？”
乙：“她管现金，我管定期存折。”
陈大胆儿161
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