#夫妻
8660 篇段子
老公回家兴冲冲地对我说：“老婆，我学会一招中国失传已久的绝学！”
我：“好啊，练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。
于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学？”
老公：“如来神掌！”
我半天才反应过来，原来那是“乳来伸掌”。
谎言从不伤人真相才是快刀188
妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
六耳猕猴168
近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草……
我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？
别瞎想了，不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋……
我……
梦泽沧沧_344
小学的时候，一次上课睡觉，不知道怎么回事突然醒了，转头就把同座亲了。她说了一句：“以后跟你没完。”
后来我被罚站了三天。现在，她成为了我的老婆。
是罗勒没错368
“我爱你的时候，你说啥就是啥。”
媳妇：“那你不爱我的时候呢？”
“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
停不了数星星200
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：
“这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”
LuigiMe388
公司组织体检，在医院正好碰到我老公。我对老公说：“告诉你一个好消息，我怀孕了！”
老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌：“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”
长顾zz222
夫妻段子：我猜到了开头，却没猜到结尾啊。
丈夫：老婆，明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！
妻子：我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。
丈夫：老婆就是体贴啊！
妻子：你想神马美事呢？你要是考核不过，老娘抽死你！
cici_30225
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
褪色在人间292
以前没有宝宝时，我觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！
而现在的情况是：“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”
媳妇儿站在一旁说：“给！！！”
本人真的超级无敌麻辣cool167
晚上，夫妻二人在家看译制片。
忽然，电影里传来狗叫声！
丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”
妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”
joy爱吃肉397
路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”
我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”
景天why166
今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。” 我一听乐了，回答：“朕就你一个爱妃啊。” 二货媳妇儿淡淡地冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。”
守望麦田387
老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。
她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又它妈坏了！”
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家。
这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了！
留山藏趣374
晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：“别摸我，扎脸！”
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：“不摸，扎手！”
niikkkk210
一天，老婆对老公说：“老公，你爱不爱我？”
老公急忙说：“当然爱。”
老婆一听，笑成了花。
隔了几分钟，老婆不放心地问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”
老公颤抖地说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”
吃1颗糖油果子240
一女对有外遇的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
老公当场晕倒，从此规规矩矩。
排山捣蛋137
老婆爪机丢了，为了安慰她，遂买了个水果4手机，结果还没到家又丢了。
想起老婆丢了手机时的委屈表情，我咬碎了牙往肚里咽，又去同一家店买了第二台水果4。老板娘肯定觉得我特有钱。
她怎么知道我三个月的工资分分钟就花完了…
不过，现在看着老婆捧着新爪机乐的跟花似的，我就满足了。
老爷们怎么能让自己媳妇受委屈呢。
祝福天下有情人终成眷属。
icebergs326
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。
突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。
老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢？”
一把烂锄头308
今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
最后的轻语要减肥啊391
老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！
我：那我去药店给你配点儿药。
老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。
这个理由真是高端大气上档次啊……
Ariaza307
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”
妻子是公共汽车售票员，她说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
呆唯Yui261
老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！”
老公：“好，滚远了，你别叫我回来！”
老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
想吃松饼295
你不是胖了
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。
妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？”
丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。
所以不是胖了，而是矮了。”
催眠咖啡馆馆长228
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