#夫妻

克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

小区里一个半岁多的男孩，因为受了惊吓，抽搐，发烧。 孩子的爸爸不停地埋怨老婆：“说过多少次了，叫你晚上卸妆了，别给儿子喂奶…”

清晨醒来，我在洗漱… 老公温柔地搂住我，然后轻声在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？” 我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱… 他脸带泪水，哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了…” 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上…

1. 我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。 哎，你还别说，自从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，既吃了东西又赚了钱，老开心了。 2. 体检量血压的时候，医生是个年轻人。 测完后她一脸严肃地对我说：“你这个血压有点高啊！” 我也严肃地对她说：“你这个领口有点低啊！”

刚认识老婆的时候，我还是个穷小子。 经过多年的努力，我现在在北京住着130平米的房子，开着A6L，每个月还去旅游两次。 我并不是来炫富的，只是告诉大家，“有个有钱的老丈人真好！”

我: 老公，你是怎么理解媳妇这个伟大的名词的？ 老公: 媳妇，媳妇，顾名思义就是洗衣做饭的妇女！！ 尼玛！！

媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天…… 就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句：“U盾都比我幸福~” 媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银挂了再考虑你……” 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询，我搜索了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？” 她听完，一脸喜悦地说：“唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？” 一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”

酒桌上，一个汉子频频给老婆打电话。 “亲爱的，我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。“是不是男人，还制不住她。”汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

本人女，恋爱一年迅速长膘30斤，之前买的衣服全都穿不进去了。最近在奋力节食减肥。昨天急着出门找衣服穿，在衣柜里看到一条旧牛仔裤，穿上后发现裤子尺寸竟然还有富余，当时兴奋得要死。直到老公进屋问，有没有看到昨天他穿的裤子……

偶然听见的对话，舅舅舅妈对话如下： 舅舅：我们聚餐，给我点钱。 舅妈：要多少？ 舅舅：一两千... 舅妈：多少？ 舅舅（含糊）：一两千... 舅妈：多少？ 我没听清... 舅舅（含糊）：五六百... 舅妈：多少？ 大点声... 舅舅：一两百... 舅妈：来！给你一百！

你爹我以前也是个土豪 父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长得不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。 儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？ 父：不都给你妈治眼睛了么。 儿…

“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？” “很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

妻子：老公，出去散散步吧？ 丈夫：好啊！你穿上外衣吧？ 妻子：怎么啦？ 丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！ 妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！

老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。 老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

说个富婆的事。 今天感冒了去打点滴，对面一位全身珠光宝气的阿姨也是因为感冒来打点滴。因为打点滴必须把手镯取下来，结果她在午睡时手镯被偷了，于是她转院了，心脏病也犯了。听说那玉镯值30多万，哎，我就知道我是戴几百块手镯的命… 朋友说要去看范冰冰演的《王朝的女人》，我弱弱地问：“王朝的女人不是马汉吗？” 铛！ 铛！ 铛！ 开封有个包青天… 一个哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把他老公拽到我跟前，兴奋地说要表演爬树。然后她像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上…

今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。 女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆治你去！”

老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 老公一激动就坐起来说：“那当然。” 老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

这次有经验了，我一哥们有头脑，做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。 没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。 一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。” 哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。

老王去体检，检查出肺部有问题。 回来后妻子怒了：“早让你戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。” 老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。” 老王没办法，只好从了。 一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！” 老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。” 同事惊讶地问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。” 老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。”

前两天看了一个笑话，大意是一男的对自己媳妇吼道：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇不解，问：养谁？男：马云！！ 今天想起来这个笑话说给媳妇听，刚开口：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇急忙解释：没有没有，我和他出去都是他付钱！！我：擦，不按套路出牌啊，等等，他是谁???

老公：老婆，晚上做什么好吃的？ 老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。 老公：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？ 老婆：锅放冷水，水开下馄饨。

有位书法家听到隔壁家的狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”