有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。
 
五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。
 
当男子的妻子回家之后,他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?”他问。“可以。”他的妻子回答,“我每外遇一次,我就会在鞋盒里放一个蛋。”
 
男子听了愣住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢?”男子又问。“每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。”
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
点击查看全部
该笑话通过双重反转制造幽默效果,首先利用鞋盒悬念铺垫五年,当丈夫发现三个蛋时暗示妻子出轨次数,在丈夫自我安慰时突然用‘每累积一打蛋换现金’打破预期。故事结构符合相声‘三翻四抖’节奏,前两翻建立出轨次数悬念,第三抖将生物性的蛋与商业性卖钱形成荒诞对比,同时精准踩中婚姻信任与数学统计的错位感。五千元现金的设定既完成数字反转(3次vs隐含的至少4次),又通过将私密背叛转化为商品交易制造黑色幽默,符合‘安全地打破规则’原则。蛋作为计数单位与金钱兑换的设定,在生物本能与社会规则间形成巧妙双关,结尾的延迟理解空间增强了笑话传播性。
279
收藏
2024/10/03 02:13 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
昨晚第一次去未来岳父大人的家。 吃饭的时候被灌醉了,发生了什么都不知道。 今早起床发现女友一直板着脸,最后才知道晚上他爸把我灌醉,问我为什么看上他女儿。我只说了两个字:“胸大。”
某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?” 大爷:“……” 麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?” 大爷继续不说话,和麻醉师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?” 大爷:“妈。”
就刚刚,被老公震天响的打鼾声吵醒,看着一张一合的嘴,我拿了一颗狗粮扔了进去,二货老公竟嚼吧嚼吧吃了。
高一期末的时候,把班级的钟摔坏了,老师把我叫出去谈话,我已经准备好被骂了。结果她跟我说:“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思,结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来!当时我感动得想哭,觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后,我发现我们隔壁班的钟丢了。
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!” 这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男人汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
爸比,你会唱小星星吗? 一次带儿子去医院打疫苗,在前台签完字把单递给护士。 那护士来一句:“爸比,给我。” 我心想还卖萌呢:“单不给你了么?” 她又加重语气:“把笔给我。”
本人身高167,比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时,靠在他肩上问他:“媳妇儿这么靠着你感觉怎样?” 他笑回:“感觉?大鸟依人?” 看我怒视他,忙又说:“我说小鸟依人你信么?” 瞬间无语。
她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理…… 最后她大哭了一场,释怀了。 通宵影院里,她躺在他怀里睡了一宿…… 第二天,她对他说:“你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。” 他微微一笑:“你要是漂亮点就好了。”
你这次考试得了95分以上,我给你买小提琴。 爸爸卷子发下来了,我得了96分,那就给我买小提琴。 这月钱紧,下回再买吧。 这是第2次考试,我得了59分啊。 你才得了59分,这次分数紧,下次再说吧。 你们好,我爸爸52岁了,今天我帮爸爸卖东西。 哥哥来了,问爸爸:“难道你不怕他把东西吃了吗?” 放心吧,不会的,我卖的是耗子药,一块钱一包。 咳,又要开家长会,爸爸知道了我会被揍的。 哈哈,想到办法了。大叔,我给你10块钱,明天请你做临时爸爸,好吗? 对不起,五分钟前你们班小Y已经请我做临时爸爸了。
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?” 小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
碰到长得老相的人,同事们都会说:“你长得挺着急的。” 这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?” 经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
刚刚和老公在房间吵架,我家猫咪也在,正吵得热火朝天。结果老公对着猫咪说了句:“咪咪你出去吧,不要看别人吵架,弄得人家怪尴尬的。” 然后我的气瞬间就没了!
带上小狗回老家,家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负,猫只能逃跑。猫被欺负了一天,之后我们在院子里聊天,猫也在。然后老妈跟猫说:“怕什么啊,它欺负你,你反击回来呀!” 然后大猫像收到了命令一样,马上出爪追小狗,哈哈,成精了都!
1. 媳妇:老公~咱们家进贼了,柜子都翻开了。 老公:啊? 老公马上冲进屋子,去看整理盒里面的袜子。 媳妇:老娘就知道你又特么藏钱了! 2. 姐姐两口子吵架。 姐姐生气说要离婚,就回娘家住了。 第二天,姐夫跑来说,家里被盗了,东西全丢了。 现在离婚的话什么都没有了。 去家里一看,果然连大衣柜都搬走了。 姐姐冷冷地说:“咋的,怕离婚分你财产啊?搬这么干净?” 我看见姐夫的脸瞬间红了。
转:一次去吃肯德基,因为周日,排队的很多,于是默默站在队尾。 拿出手机看段子,不时乐一下,蓦然抬头发现些许人注视我,我想可能是自己看段子失态了。 于是定了定神,突然狂汗,这队伍是他妈女生排队上厕所的!
皇帝的新垣结衣。
我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了。这小子恶狠狠地对我说:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完就跑了。 中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!” 二胎,真TM蛋疼!