lipTone

记得住，就是想不起来了。

真的是这样吗？自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。 于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”。 然后一个医生给我的答案是：“睡觉状态下忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有……”

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

西德某豆浆公司的广告： “为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？” “我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”

姚明在场上罚球不中的时候总是大吼一声西红柿，歪果仁一直不明白是什么意思。被拉特里夫定义为“很擅长喷垃圾话”的弗老大与莫老猫，便曾特意找过中国记者求证：为啥姚明总喜欢说“西红柿”，是不是他特别喜欢吃这个。 为此中国记者也是琢磨了好一番后才得出答案，原来但凡姚明罚球失手或失误后。他总会来一句国骂。而“他妈的”与“tomato”的发音又如此相似，其实姚明说的是TMD！！！

老牛拉车。

画面感十足啊！ 亏你活到了现在！ 记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了。于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，搂脸就扇，脸都肿了…

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

毕业七年，总算接了一个大工程：造一根三十米的烟囱。工期两个月，造价三十万，不过需要垫资。总算在去年年底完成了。今天人家去验收，被骂得要死，还没有少拿。 妈的，原来图纸看反了，人家要挖一口井。

邻居过来串门，带了他家孩子。 大人们聊天，那个孩子就和我待在一块。我也不知道怎么找话题，正好想起最近很多孩子打疫苗的事，不知道这个孩子打针害怕吗，好奇问他：“你打针了吗？” 没想到那孩子看我一眼：“为什么我要打针？我不打针啊。” 我疑惑：“你不打疫苗吗？” 孩子：“不打啊，我为什么要打疫苗？” 我：“可是大家都要打疫苗啊？” 孩子：“疫苗是谁，怎么这么惨，叔叔，你们大人的世界好暴力哦！” 我：“……”

古人为什麽要卧冰求鲤？

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉… 有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。 但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。 大呼：原来是我掉下来了…

吃雪糕，弟弟和我的不同口味。 突然，弟弟神秘兮兮地跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？” 我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。”

弟弟给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点也不开心。我问原因，老爸抽了根烟说：“我问过了，这姑娘本科毕业，不近视。说明脑子不坏，又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我钱花的。”

路边看到一哥们买香蕉，新进的吧，颜色青的。然后男子拿起一个问：“老板，这香蕉怎么这么青？” 老板说：“你拿两个就不轻了。” 一旁的妹子说了一句：“我晕了。” 男子看了看妹子，买了两个走了。走着走着，他自言自语道：“拿两个还是青的啊！”

俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！” 有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！” 我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

一女和同事聊天道：“昨天我和我男朋友吵架了！” 同事问：“然后呢？” 女：“然后他大声地让我带上我的东西滚！” 同事：“再然后呢？” 女：“我拿袋子把他装起来，哭着说‘你也是我的，我走也要把你带走！’” 同事：“哦！真浪漫！然后呢？” 女：“然后我装了三袋才把他装完！”

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久了真的会生情吗？” 一个二逼同事答道：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼……！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

小伙好不容易搞了个对象，这天他和丈人商量装修新房的事，说：“房子我要装得豪华一些，我前期计划投钱50万。” 丈人插嘴说：“什么，你前妻？” 小伙一听误会了，刚要解释。 老丈人笑了：“没事，没事，说开了也好，以后你知道了我女儿以前什么事也就不会看不起她了！”

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话： “亿万中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”

闺蜜老公小名叫哑巴，一天闺蜜带着儿子小泽宇来我家玩。 老公在哪儿逗泽宇玩，他问了孩子几句，小泽宇没有搭理他。 老公：泽宇，泽宇，你哑巴了吗？ 小泽宇：你才哑巴了呢。 老公：噢，我哑巴了。 我等了几秒才明白过来：老公，你老实交代，看上我闺蜜多久了？