#夫妻

老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。老婆问老公怎么办，老公淡淡地说：“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”

结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...

甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。 乙：专研厨艺不是好事吗？这样你就有口福了啊。 甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。 乙：那她自己也吃得下去？ 甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。我已经拉得腿都软了。

老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊…… 出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”

老婆的一班死党闺蜜经常逗我玩。今天，一闺蜜带着她三岁儿子来我家玩，我拍了拍手把他抱起来，回头就逗闺蜜说：“辛苦你了，咱儿子都这么大了。” 我看见在一旁的老婆头发一下子竖起来，眼睛瞪得比灯泡还要大！

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧。”她说，“昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…”

老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……

有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到： 一拜天地； 新郎说：从今受尽老婆气。 二拜高堂； 新郎说：我跪地板她睡床。 夫妻对拜； 新郎说：从此勒紧裤腰带。 送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。 当老婆扶他走向洞房时， 新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了。打开盖子，发现里面有塑料袋包好的一万块钱。第二天，老王找到邻居，善意地提醒：“小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。” 邻居十分感动，拉着老王的手说：“嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。”

和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊！”妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

闺蜜：我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！ 我：每个礼拜都买新的，吹吧？ 闺蜜：不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！ 闺蜜老公：是啊是啊，胖得太快了，旧的很快就穿不上了，只能买新的。 闺蜜：晚上你给老娘等着！

早上起来进卫生间刷牙，一旁蹲厕刷朋友圈的老公突然对我一笑，用手机在我屁股上蹭了蹭，一阵凉意激灵的我以为这是什么暗示。 我一嘴沫子的还他一笑：“你要干嘛？” 他说：“没事，刷牙小心点，沫子都崩我屏幕上了，擦擦。” 擦！

老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了……。。 老公：啊，你有没有损失？。。 老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……。。 老公看了看：老婆，不是他有同情心……。。 老婆：那为啥他走了呢？。。 老公：你照照镜子吧，妆花了……

老公最近眼睛不舒服，去医院。 医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？ 老公：有呀！ 医生：啥毛病？ 老公：瞎过...... 医生：啊？什么时候？ 老公：娶媳妇的时候...... 尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去陪我看看毛皮吗?”。。 丈夫一拍大腿：“好主意，不过得快点儿，不然动物园就关门了。”

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。

正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：你怎么了？ 老公：噎着了，你赶紧给我拍下。 老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。 老公：是拍后面！ 老婆又对准老公老公后背狂拍。 老公大怒：是给我拍后背！

老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。 老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？ 老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！ 老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！ 老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？ 老婆……

哥们：我和我老婆离婚了。 我：为啥？ 哥们：讲了个笑话她没笑。 我：没笑也不至于离婚啊。 哥们：特喵的，柜子里传来一阵哈哈声。

LZ打工汪一枚，呵呵，今晚媳妇就要回家了，早上起床的时候她说把被子洗洗，我说不用了，她说为什么？。。 我本来想说你辛苦了的，但小柯岛看多了随口就说了句，洗了你又走了就没有你的味了。。。 她抓住我的耳朵就问那这个位给谁，不说了现在耳朵还疼呢，怪不得说中国文化博大精深呢。

我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！ 我：……

老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？” 这个还有救吗-.-

开心一刻 天热了，中午小柯只穿着一条内裤在床上睡午觉。 正睡得香，老婆叫醒了小柯：“你脱完了，干脆来做事。” 小柯高兴地答应她：“来嘛。” “到卫生间把席子洗了。” 小柯顿时呆了…