#夫妻
8660 篇段子
媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买，心情抑郁，给我说：“老公，你开导开导我把！”
我：“开导你不会，不过我可以倒倒你……”
媳妇：“流氓……”
黑色捣蛋鬼343
二货媳妇最近总是担心自己身体不健康，便去医院体检。。。
做了心电图、B超、CT等所有的检查，花了几千块，结果医生看完检查结果，断定没有问题。。。
媳妇回到家大哭大闹：“老公，医生好不负责，明明有病，却就是见死不救啊，没有医德啊！”。。
我也附和老婆道：“对这群医生就是没良心！”。。
老婆：“你也觉得我有病是吧！”。。
“恩，有病！
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今天跟老婆吵架，她一生气给我来了个冷暴力，不理我了。我更生气，说：“不说话算什么本事，有种对骂啊，谁怕谁了。”
老婆沉默了一会，抬起头悠悠地骂着：“你个死人，就会欺负我，你个大坏蛋，坏死了。”
我……这架还怎么吵？算了，还是抱到床上好好欺负欺负吧。
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甲：你怕不怕你老婆？
乙：有点怕，你呢？
甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。
乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？
甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？
乙：那是为啥？
甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？
乙：尼玛......
再来yi次141
俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么？
哥们答：玫瑰一支，焉点的！
我：不解？
哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！
尼玛人才啊！
BDLSS287
和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃。快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别。我急忙往外看，老婆已经上了出租车。我冲到门口扑通跪下：“老婆，我错了，快回来吧！”
饭店老板劝我：“大老爷们至于吗？”
“太丢人了吧！”我喝斥他，“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！”
老板扑通也跪下了：“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”
靠寿司续命138
男人女人的区别；如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。。。
如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。
半岛微醺202
去ATM取钱，前面有一对夫妻。
妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。”
丈夫退到一边去了。
我心想，这男人在家没有一点经济权啊！
只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！”
哎呦，真开眼，原来是互相制约互相监督啊！高！
然后我看见，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。
时光不流淌273
老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
小柯：“娶了个祖宗，生了个爹。”
老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
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老公：亲爱滴，你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗？
老婆：为啥？
老公：她每天血拼，花光了老公的钱，最后连衣服都没得穿，手也被追债的砍了……你领悟到什么了没有？
老婆：了了，明儿咱就去离婚，老娘再找个钱多的……
自在独行397
小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说。睡觉时，丈夫忽然听到被窝里“噗”的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”
_Sans261
有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。
我想想，这句话说得太有道理了。就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!
更年期少女221
晚上带老婆出去和朋友吃饭，因为和老婆一言不合，吵起来了。
老婆抓起包就往外跑，扔下一句：“晚上回来别想着我给你开门！”
朋友们都很担心我，我却一点儿都不担心。
晚上回家，我喊了半天，老婆都没开门。
直到，我说了一句话：“您好，您的快递。”
老婆马上开了门，哈哈，我真机智。
晴天里的小鹿375
老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？
老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧……
过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？
老公：我的礼物当时就给你了啊……
老婆：给我了？什么礼物？
老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人……
老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。
橘子观潮人378
星期天在家休息。
这时，老婆跳着舞过来问我：“老公，你快看，我像不像一只小天鹅？”
我看了一眼回答：“你可别瞎跳了……”
不过话说回来，还真像！
整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。
哎，不说了，护士给我换药，谢谢。
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在公交车上，一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”
小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”
我说：“他是我老公，我能不知道！”
烟雨离离184
一天，老婆坏坏地对我说：“老公，你想要两个老婆吗？”
我惊疑地问：“你想听实话吗？”
老婆：“说。”
我：“想！”
老婆：“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！”
我：“……”
炮爷不睡觉264
从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。
一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来。老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。
这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！”
老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”
Sylvia_K218
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。
他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人：“你照办，马就会好多了。”
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
想要幸运的岑ng193
一对中年夫妇坐在公园里的长凳上。妻子在阅读着随身携来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。
“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道，“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”
仰首瞻星河352
老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”
她冷笑道：“谁让你抹胸了？”
我…
When_and_Why375
老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说过一句实话。”
老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”
老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”然后就不吱声了。
老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说过一句实话。”
老王：“没有，但临死前我想对你说一句。”
老婆：“什么？”
老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”
老婆：“尼玛！”
纸牌人还是个人180
妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
莫名-橙子球346
甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
JackLiu256
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