#夫妻
8660 篇段子
洗了两个桃子，和老婆一人一个。学别人，两个都咬一口，然后说甜的给你。
我以为她会感动。
老婆却说：
被你咬小了，我少吃了。下次我来咬，把不甜的给你。
尼玛，不按套路出牌。
你我本无意143
老婆怀孕了。
今天在朋友圈发了一条说说，老婆怀孕了，我竟然不知道。还是她和我说了才知道，这老公当的！
结果没过十分钟，下面清一色的几十条评论：大哥，对不起，是小弟的错！
这到底什么意思？
我媳妇怀孕了，你们又都说你们错了，我还是不知道，这大哥当的！
留山藏趣176
老公和老婆又吵架了，互不说话。
老婆睡房间，老公睡沙发。
几天过后，精虫上脑的老公推开了房门。
老婆说：“咋哪？”
“别想我心思，冷战还没结束呢？”
老公嘻皮笑脸地说道：“冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……”
Not_Much203
跟老婆第一次的时候没见红。
她说以前骑车的时候可能弄没了。
我也便没在意。
若干年后…
我说：“今天孩子上学，你骑车送他去吧。”
她说：“我又不会骑车，怎么送？”
Remedios382
唉，老婆对我特别依赖。
每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！”
等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！”
好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。
gonutsshiki314
昨天因为我做了一件错事，引得老婆非常伤心，痛苦流涕，我束手无策啊……
不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。
但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
我是头猪238
大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。而大林却不恼不怒地笑脸相迎。
老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”
“关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷，“人家那是谦虚！让着你呢！”
岳母继续劝说。老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”
浮光未晚185
我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保健功能呢。
老婆：真的？那太好了。
扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！
我…
时之那个旅人265
朋友手腕摔伤了，医生刚给绑上厚厚的绷带。朋友媳妇就一脸紧张忧虑地问医生：“大夫啊，这、这不影响他洗碗吧？”
糖小糖儿196
LZ昨晚洗澡。香皂不小心掉地上了。本人弯腰去捡，正巧老婆下班回家进厕所拿卸妆油。于是高潮出现了。只听老婆幸灾乐祸地说：“哟，一个人在家练习捡香皂啊。”
下次一定少吃点290
看《鹿鼎记》里韦小宝有七个老婆，于是突发奇想，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？
答：娶俩！
晚上睡觉，一手抱一个。
再答：娶七个好了！
一晚陪一个，一周正好一轮。
再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮。我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
再再再答：要是赶上皇上的条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……
猫啵Maobo225
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸，让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴地说。
“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”她答道。
Kwisha293
看了一个帖子，越看越觉得好。他说：“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！”
没毛病！！！
yuecai241
吃货媳妇那年，因为借给前女友二百块钱的事。
媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。
正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。
我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！”
媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”
bubble-7153
一次朋友老婆说：“我胖了十斤。”
朋友说：“想知道十斤有多少吗？”
老婆答：“想。”
第二天，朋友买了整整十斤的肥猪肉。
看着那一坨肉，老婆瞬间泪奔了。
Coegle18179
刚刚跟老婆聊天，我问她：“如果你只剩下一块钱了，你会给我多少钱？”
她说：“给我五毛！”
我继续问：“那如果你有1000万呢？”
本来以为她会分我五百万，结果她说：“那她把剩下的五毛钱也给我好了！”
瞬间心塞了。
也许拜了个拜362
我姥爷妻管严，特别怕我姥姥。我记得有一次我姥爷逆袭了，但没成功！
我姥姥买了条鱼，但是拿回家不敢杀。
我姥爷就问：“老伴儿啊，你和猪是啥关系？”
我姥姥白了我姥爷一眼：“夫妻关系！”
冬日好看266
今天和朋友，还有他老婆一群人吃烧烤，看世界杯。
我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右。一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。
这时他老婆幽怨地看了他一眼，幽幽地说：“这10厘米长错地方了。”
哈哈，憋到内伤，差点一口啤酒喷出来。
好内涵的妹子。
Naniko330
女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？”
我想了想告诉她：“有，就是他老婆呗。”
Mhc1998326
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
锡纸在人间220
老婆：你怎么一吃完饭就躺下？
老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？
老婆：怎么了？
老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
丶红豆生南国286
有次在厨房炒菜，老婆不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！
后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”
花花2023373
1. 我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
我：“什么书啊？”
老爸严肃地说：“结婚证书！”
2. 我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”
3. 我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。
我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
StrawberryKiller纯爱财263
老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？
老公暗自得意：尼玛，这还想考我？
于是，当然是家花香了啊……
老婆，啪，就是一下……
老公：老婆，怎么了啊？
我说错了吗？
你干嘛打我？
老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？
海盐芝士鼠尾草257
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