#夫妻

一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架。他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

我老婆不在家，快来陪我。 老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。” 老婆：“我看你开启的是诱虫灯，意在招惹她们：我老婆不在家，快来陪我。”

一天，我跟媳妇说：“你发现没有，这阵子电梯总出事，看来高层真不能买！” 媳妇一脸不屑：“买不起楼房，不要找理由。”

闺蜜的爸爸秃顶，长相比较显老。她家开了个干果店。有一天，有个老顾客去她家买东西，挑好了准备结账时，老顾客突然说：“你别给我称，你个老头，老是缺斤短两的，让你儿媳妇给我称。”闺蜜的爸爸说：“我没儿媳妇啊。”这时候，闺蜜的妈妈从楼上下来，顾客指着她妈妈说：“是的，就是她，让她给我称。”后来，闺蜜的爸爸买了个假发。

LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然。 这不，某晚，吾突然感慨：“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治！” 只见老婆道：“你再到处说我强迫，小心我QJ你！” 我… !!!

昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说：“你爱和谁生就和谁生。” 我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能收得了呀，幸福来得太突然了… 今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街呀。” 刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊…” 老婆直接说：“我老公遛狗去了…”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

早上收拾衣服，看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他。赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

1. 老婆发来短信… 尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。 天干物燥，小心她闹！！！ 2. 看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。” 3. 一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？ 老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！ 我注意到老婆的脸刷的红了… 4. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。” 老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢…”

有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。 看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。 还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

马虎与老婆吵架，老婆说：“你真是个厚脸皮。” 马虎说：“我脸皮是厚，可是能长出胡子。” “你的脸皮厚得连胡子都长不出，真厚颜无耻！”

同事小王郁闷地说：“今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！” 小李惊讶地说：“哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！” “说明你在家地位蛮高的嘛！” “真让人羡慕啊！” 小王的心情莫名好了起来……

今天中午我给我老公打电话说：“我姨妈来了，你买点东西招待一下。” 等到他下班回来，拿着一包卫生巾冲着我说：“我好不好？我好不好，快夸我啊，快夸我啊。” 我这辈子都忘不掉我姨妈的内个眼神！

老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。” 老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭吗？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……”

这大半夜的，我老公本来睡着了，突然坐起来跟我说：“媳妇，以后有钱了出门我都带你坐头等舱。” 我说：“为啥？” 我老公说：“因为头等舱的东西比较好吃……” 尼玛…… 这大半夜的是做了什么梦……

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。 某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

前几天在网上买了个羽绒服，花了一千多，怕老公说我，就主动跟老公说：“以后我再买东西就剁手。” 今天手一滑又买了个裙子，老公摸了摸我的手说：“是不是该剁？” 我：“讨厌，别摸我的脚！！”

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？” 丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

闺蜜：“婚后感觉怎么样？” 新婚女：“像婴儿吃奶一样！” 闺蜜：“你说他喜欢吃你奶呀，男人都那样！” 新婚女：“不是，我是说他半夜醒来就要，一夜好几次！”

前几天去县城找老婆， 到地方把摩托车刚刚停好， 还没来得及下来。 一小车直接把我和我的爱车 送到２米开外的地方睡下了。 我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住， 说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！” 话说我是有多不值钱呀！

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多了一个婴儿！ 他激动地说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？” “不是！”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜？” “不是！” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”