#夫妻

玩游戏到半夜，蹑手蹑脚地回屋睡觉，看到女儿上半身在婴儿床，下半身在大床。我轻轻地把女儿整体搬到婴儿床。 然后，一大片湿漉漉的床单映入眼帘，媳妇躺在尿中酣睡，衣服湿了一半。我怕她着凉，小声地叫她起来换衣服。她睁开惺忪的睡眼，手摸到湿漉漉的旁边，带着哭腔惊恐地问我：“老公，我们家发水了吗？”

出差老公给妻子发短信：亲爱的，在做啥呢？ 老公收到回信：哦，她正在洗澡。 老公纳闷：我问的是你，她又是谁啊？ 老公再看回信：哦，对不起，我把"我"字打成"她"字了。 老公放下心：哦，那快点休息吧？ 老公再看，肺都气炸：好的，我马上告诉她。

老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

经过这么久观察发现，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多。如果三种都喝的，被老婆骂得多！

一对夫妻吵架，妻子说：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫问：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？” 妻子点了点头。 丈夫用力捶了下桌子，说：“这些年来我真是错怪她了！”

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？ 爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。 儿：什么书呀？ 爸爸：我和你妈的结婚证书。

今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。 然后奇迹发生了，对面站着的大哥拍拍此女：“媳妇别睡了，到站了。”

一对新婚朋友的对话，新娘说： 我们下辈子还会在一起么？ 新郎：你上辈子就问过这个问题了。

一个月前我对老婆说：我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。 老婆高兴地答应了。 第二天，老婆发现我抽了一根烟。 三天后，老婆又发现我在偷偷地抽烟。 一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的我咆哮：你他妈给我滚起来！装什么犊子！我看你不是要他妈戒烟，你是要戒我呀！

中秋节，丈夫存了一笔私房钱被妻子发现了。 妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。中秋节要讲团圆嘛。” “自主权在老娘这里，家庭也要反腐败，狠抓家里老虎。”

晚上回去得晚，刚躺床上要睡着。 老婆忽地坐了起来。我猛地惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……” 卧槽。

小姨子是大学生，最近放暑假了，昨天给媳妇打电话说要来我家待几天，媳妇上班忙不太在家，早上有人敲门，开门一看是个男的，没等我问对方说：不好意思打扰了，您夫人在我们公司买了监控器，让我来安装的… 我这是多么不被信任啊…

一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。 十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

就刚刚，我和老公在院子里待着，他躺在我腿上吸烟。我也拿过来吸了一口，然后又吐他脸上了。我觉得挺好玩，又吸了一口。这一吸不要紧，我把烟给咽下去了。惯例这不是高潮，高潮是居然把口水吐他脸上了。老公，我真不是故意的，别打我！！！

老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪…… 老公：对，这也是职业习惯…… 老婆听了很开心，过了一会儿，上来啪啪就是两耳光…… 老公：干嘛呢？ 老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？

老婆情绪不高啊，为了尽快让她高兴起来，我说：“要不我把我五百块私房钱放你钱包里？” 她果然一下就活蹦乱跳了… 我太他妈机智了… 我太他妈蠢了…

老公：老婆，晚上吃什么？ 老婆：有红烧牛肉、海鲜大虾、葱香排骨、泡椒凤爪、黑胡椒牛肉。 老公：这么多好吃的呀，老婆你真好。 老婆拿出几包方便面问道：这么多口味的方便面，你要哪种？

几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，各种吹牛。我放下筷子，说：“老子我这人就一点，说一不二，比如……”话还没说完，媳妇在边上默默接道：“比如床上那事，说一分钟就一分钟，绝对不超过两分钟……” 瞬间酒醒！

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊...... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求......”

新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！” 新郎疑问：“为啥？” 答：“因为家里有我，就多了一台家用电器！” 新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器。然而第二天早上，新郎差点背过气，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！”

老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。 别整这没用的，快告诉我车撞哪了？ 门口的大树上……

医院问诊台前。 “我病了，该去哪科？” “请问您哪不舒服？” “我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？” “您出大门往左拐直走50米。” “那不就出了医院啦？” “没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病！”

两个有夫之妇在聊天。 A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！