#夫妻
8660 篇段子
女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？”
老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”
Celery_6FFY167
学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师的电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
生活处处是阳光202
今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，是老婆打的。心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道：“老公在哪呢？”
我温柔地说道：“快到家了，有事吗？”
老婆说道：“没事啦！打个电话让雷劈死你吧！”
real彤彤彤233
老婆：亲爱滴，你看我身材苗条吗？
老公：哇，真是魔鬼身材呀！
老婆：好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！
老公：……
一个月后
老婆：亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！
老公：只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！
老婆：尼玛，我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？
漏勺舀汤316
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面。突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
Teo向左掷287
今天下班早，在家看小柯岛等老婆。
一阵敲门声响起，我就去开门。想给老婆一个惊喜，就装惊恐的样子看着她身后，“老婆，你，你后面，” 老婆一回头，我就窜到她面前，想亲她。
谁知道她看后面没人，就回过头来，看到了我嘟着嘴想亲她的样子，啊，啊，啊，鬼啊，啪～
哎呦卧槽……
百事青柠赛高244
两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。
B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是100块，紫色的。
记录从195到170157
“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
“真的？她向你说了些什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
深空灰SpaceGrey361
晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
Alchian花生281
吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？”
我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。”
老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。”
我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”
漂流2017188
今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。
老公：猪也挺肥的！
哎呦我去，什么时候我们之间的交流变得这么有默契了？
DIERHOU233
老婆坐在电脑前淘宝：“老公，过来商量件事……”
老公走过去一看：“又要买包啊？老婆，你不有包了吗？这包也太贵了吧？”
老婆，啪就是一下：“尼玛，我叫你来是商量这个吗？”
老公：“老婆，你不说商量的吗？难道不是买包的事？”
老婆：“我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。”
老公：“……”
努力没用且可耻326
老公：老婆，我今天给你买了个漂亮的裙子哦！。。
老婆：真的啊！老公，你可真好！。。
老公：那是必须的，你穿上他做事都带劲！。。
老婆：真的吗？这么神奇带劲的裙子！。。
老公：快来看看我给你买的围裙，还是小碎花的！。。
老婆：你滚！
萝卜不吃萝卜237
小柯媳妇早上照镜子，于是问小柯。。。
小柯媳妇:“老公，能形容一下我的身材吗？”。。
小柯:“一波未平一波又起”。。
小柯媳妇:“你说我波大？”。。
小柯:“不，我是说你腰粗！”
小王爱微醺277
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。
她却没吃，说：“不想吃。”
饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。
看到她在网页上输入“酸菜”两个字。
我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！
然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
Guni_y395
今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！
我实在没机会下手……于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上“砰”一摔，嘭……！
无敌猫猫侠259
跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”
没等我说完，老公立马就往摊子那跑去。还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”
独脚大盗董大姐263
老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？
老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。
这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷……
老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头……
老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？
老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在……
老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？
老公：不，是我每天瞎话说太多了……
潘多拉使者349
有一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
老头子：“你想吃什么呢？”
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。”
老头子爽快地说道：“我这就去给你买！”
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”
CD-7227
老公：“老婆，帮我编一条笑话，通过了给五毛钱呢！”
老婆：“吕增涛。”
老公：“这是我的名字！”
老婆：“在老娘眼里，吕增涛是最大的笑话！”
……
我叫不要脸172
吃完晚饭。
我：好饱。
老公：知道你是什么吗？
我：...
老公：猪。
我：请问你和母猪交配是什么感觉？
诶老公你别走，别不理我啊
及时雨宋江288
最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五公斤。正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”
-松松松-169
“老公，祝你生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。。。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
咸鱼哈尔231
今天周末，睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼，温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”
我立马高兴地说：“好咧！”
看个茄子308
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