#夫妻
8660 篇段子
老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！
老公：老婆，你有问题了！
老婆：什么问题啊！
老公：你脑子进水了！
茉莉女士310
很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况：老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。
伊布迷牡丹198
老婆：今天给了街上一个盲人100块。
老公：现在的假盲人骗人的很多。
老婆：他说我很漂亮！
老公：那他真是个盲人！
长乐路小学生144
昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。
估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。
他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。
后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。
只想睡觉155
和老公看手相。
我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。
于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”
我希望老公能说点感人的话回应自己。
谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
饭饭饭饭155
老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？
我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？
今天好多了。
foryang227
吃饭时，老婆不无担心地问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？”
我笑了：“不会啊，人家是人家，我是我！你杞人忧天干啥？”
老婆一脸惊奇地问道：“那是为什么呢？”
我一指老婆超肥的体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。”
美杜鲨鲨子269
老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物。但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮地拿出他的充电宝，拿过我的手机插上。我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！
JAaron370
老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”
老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完，老婆就睡着了。
梅长苏小灰229
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
阿杜_tmho351
这几天有点上火，牙龈出血。
早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。
媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我，连声道歉！
跟我玩，你还嫩了点！
炸鸡加双份222
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的么？”
他用力点点头：“千真万确！”
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
他连忙说：“对啊，你怎么知道？”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
Gilbert.183
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？
老板：3块。
我正要还价，二货老婆一个眼神过来。“老板，便宜点，10块钱我买三斤！”
这个，是谁家老婆，我不认识。
这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。”
我……
小凝Chinny372
小柯早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”
媳妇白了小柯一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”
小柯……
傻子不太傻193
老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发地在屋里翻腾了一个小时，不理我。我默默地为其做饭以道歉。
忽然，她大吼一声，我忙跑到她面前，柔声细语：“怎么了，老婆，哪里不舒服吗？”
老婆恶狠狠地看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了？”
我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”
谁知她一把揪住我的耳朵狂吼：“那是让你吃的吗？那是让你跪的！我找了半天，就让你这么煮了。”
天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。
CRA_ZZZZY388
A女：你为什么打伤你丈夫的头？
B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！
双人一丁375
小柯的媳妇晚上要值夜班，很晚才能回家，于是就和小柯商量让他去接。
小柯媳妇：“老公~，那么晚我自己骑车回家，我担心有色狼，不安全！”
小柯："我也担心。"
小柯媳妇：“那就来接我吧！”
小柯：“我担心色狼的安全！你别吓着人家！”
在场-yuhao221
今天和闺蜜逛商场。
我：帮我挑挑，哪款衬衫适合我老公。
闺蜜：挑素一点的就行啊，他老嫌你买的花哨。
我若有所思。
想了想，我：对了，你老公内裤都有些破了，怎么不给他买条新的。
一天过场多298
刚老婆拿圆珠笔不停地捣我的头。
我说：“别捣了，老是捣一个地方疼。”
老婆一巴掌过来：“你也知道老是捣一个地方疼？”
象骑士Hack303
LZ昨晚跟老婆拌了两句嘴，然后她就一个人站在窗户那里，背对着我不说话，好像在默默流泪。
老婆别生气了，上床睡觉吧！
要你管，别烦我？
又过了一会儿，发现她还站在那生气发呆，LZ心疼她，就过去从后面抱住她，想道歉安慰一下。
抬头一看，（震惊）特么对面楼里有个男的在洗澡。你大爷的，开着窗户什么都没穿。
轻松大团结354
今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
媳妇瞬间凌乱了！
缓缓时光232
夜深了，设计方案还没有修改出来。。。
有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。。。
看看床上睡的正香的媳妇儿，我轻轻的把被子往下拉了拉。
和猴子一起西行216
每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使、一个恶魔。
天使温柔地对我说：“不就打你两下吗？没事，忍忍就过去了。”
魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”
天黑就动手336
半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”
我抚着她的背，正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子，嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”
Unter_den_Linden153
粤ICP备2023068874号