#夫妻

夫妻俩在看《西游记》电视剧，丈夫问媳妇：“如果找男朋友，你喜欢猪八戒还是孙悟空？” 媳妇毫不思索地说：“我喜欢猪八戒！” 丈夫：“你怎么会喜欢那个贪吃又丑的猪八戒，而不是那个机灵又有本事的孙悟空呢？” 媳妇说：“猪八戒会疼女人，哪像那个孙悟空见着女的就想打！”

老婆：我想换个大点儿的衣柜！ 老公：为啥？现在那个不挺好吗？ 老婆：你不是换新工作单位了嘛！ 老公：衣柜跟我的单位有啥关系？ 老婆：特么你没发现你新单位的老总比你上个单位的胖多啦啊！

老婆：“老公，我家亲戚你最讨厌谁？” 老公：“大姨妈，每个月都来！”

两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：爸爸，爸爸。 我余气未消：我不是你爸！ 老婆扑通一声跪下了：老公我错了。

老婆学了给电脑设置开机密码。 我：老婆，开机密码是多少？ 老婆：你生日。 我输入后显示不对，阳历、阴历都试了好几遍还是不对。 我：密码不对啊。 老婆：你真笨，让我来。 然后老婆无比得意地在键盘上输入：nishengri!!

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说，“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？。。 小女儿没理他。。。 他又说：要不我唱给你听。。。 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。。。 老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。。。 小女儿扭头看着我：妈妈，管下你老公。

两同事在互损对方是妻管严 甲: 你不洗脚媳妇让上床？ 乙: 哥在家有地位，想在哪睡就在哪睡？ 甲: 昨天沙发睡得香吗？ 乙: 香…… 兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……

今天一个人在家，突然想大号，就去卫生间解决。完事后一看，没有纸了。想想客厅茶几上有，当我艰难地蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。 他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„

女: 你真没出息。 男: 昨晚跟小五出差，他睡觉打呼噜，一晚上没睡好。 女: 嗯，他睡觉就是打呼噜。 男: 啪就是一巴掌，说，你怎么知道的？ 女: 啪一巴掌，你他妈虎逼啊，我是他媳妇。 男: ……

“老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？” “你怎么知道” “你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？” “为什么这么说” “你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！”

老婆：“你知道最尴尬的事是什么？” 老公：“不知道。” 老婆：“是从厕所出来打了个饱嗝。” 老公：“你知道更尴尬的事是什么？” 老婆：“不知道。” 老公：“吃了个芒果没擦嘴，满嘴黄黄的从厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。”

老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。 我向司机师傅问价：师傅，从这里去高铁站要多少钱？ 司机师傅直接告诉我说：8块钱。 没想到，二货老婆嫌贵，便砍价说：你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？ 丫的你这是砍价啊？老子去你娘家！我一定要找岳父退货！ 气死我了可。

今天，我在家看报纸。 听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。 不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇说：“没叫。” 闺女说：“送快递。” 老婆说：“没买。” 闺女说：“交电费，查水表。” 老婆说：“都交完钱了。” 闺女说：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩得真逗。 等等，好像有什么地方不对。

今天媳妇起床高兴地问我：老公，我丑不丑？ 我说：媳妇，别闹了，大清早的我不想挨揍。 媳妇兴奋地说：昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头。

一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他： 你老婆要你陪她逛街怎么办？ 朋友：准备好信用卡，逛到满意为止。 我：你老婆爱唠叨怎么办？ 朋友：严格按照她的要求改变自己！ 我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？ 朋友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！ 我：丫的，你忒没男子气了吧！ 朋友：我去，你娶个会武术的老婆看看。

老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。 一夜之间，手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。 胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……

我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事，我已经不能坦然入睡了。我该怎么办？ 我把他存了两年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

今天老婆给我打电话说撞车了。 我说：人没事吧！撞的什么车贵不？ 老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。 我：那多大点事，赔点钱行了。 老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。 我：……

把老公骂生气了，老公甩门出去了。 我：你干嘛去啊老公：出家我：有种你就别回来！ ......过了半个小时，老公剃了一个光头回来：师傅说我尘缘未了

上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。 1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！ 我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！ 他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！

甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”。。 乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”。。 甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”。。 乙：。。。