#夫妻

儿子：爸爸，你这近老是愁眉苦脸的，为什么呀? 爸爸：公司举办评比“模范丈夫”，我被选上了.... 儿子：哇塞，当模范丈夫了，应该是件很高兴的事呀? 爸爸：高兴个屁，从今往后就没舒闲日子过了! 儿子：为什么会这样? 爸爸：你妈妈处心积虑的提议此活动，然后用尽手腕让我得此殊荣，目的只有一个啊.... 儿子：什么目的? 爸爸：当上模范丈夫后就必须遵守三从四德了，没得好受呀... 儿子：哪三从四德? 爸爸：三从：老婆命令要服从，老婆错了要盲从，老婆外出要随从。 四得：老婆生日要记得，老婆花钱要舍得，老婆打你要受得，老婆骂你要听得。

深夜，老公拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理下就完事啦！饭在锅里，我先睡了。” 他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了。默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。 ——双十一，向这样的汉子致敬。

老公：老婆，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 老婆：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！ 老婆：嗯，下次说话注意点儿！ 老公：好嘞！

小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？” “他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！” 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！

一老婆和老公吵架闹离婚。 老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 估计这下真的得离婚了！

正儿八经的告诫未婚男同志，当你奔着结婚去谈恋爱的时候，跟对象嘚瑟啥都好，秀啥都行，千万别秀厨艺！ 别秀厨艺！我当初不知深浅瞎秀厨艺，十年了，每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人！

老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……

老公！今天我蛇精病犯了... 你又怎么了？ 我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她的大脸！ 卧槽！她看到是谁砸的没？ 没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架... 那一定是你的鞋被人家认出来了... 关键我特么扔的是你的鞋...

老婆：喂！老公，你在哪儿啊？ 老公：喂！老婆，我在公司办公室和同事们开会呀。 老婆：我今天做丰胸手术了。 老公：是吗？好看吗？ 老婆：很好看，你回来就知道了。唉！你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗？ 老公：我不知道，等下我问问他们。 然后老公对着同事们吆喝道：你们有谁知道我老婆做了丰胸手术？ 同事们：我们都不知道！ 老婆：你滚！你不要回来见我！

老公是特别黑的那种，我很白。 怀宝宝的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊 -_-

一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？” 妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”

某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房。 老婆：…这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。” 丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。 泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我住。” 泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！” “可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。 “你怎么知道他不在家？”泼妇问。 “一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。

真事，lz农村的，前几年医院的条件落后，都是那种小平房。 有一个妇女生孩子，疼得她老是喊，说都怪她男人，让她这么难受！ 她男人在外面回了一句，惊呆了所有人：“你现在难受说出来了，好受的时候你咋不叫唤！”

男人去买米。 男人：“买九斤米。” 老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。” 男人：“不要，只买九斤。” 老板：“放不坏的。” 男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的账，弄点零花钱，所以要量少次多。”

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩手机，不合适。”

某工厂招工，只招已婚男人。 一位年轻小伙子去应聘。 主管问：“你结婚了吗？” 小伙子回道：“结了。” 主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？” 小伙子礼貌地说：“带了。” 小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。 小伙子接着说：“看，在这里。” 主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？” 小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜牙太好吃了，还放了土豆调料。老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜。就炒给你吃了！” 我：“……”

媳妇出差，此为背景。 晚上11点偷偷溜了出去和朋友喝酒，骗媳妇说是睡了。 结果出去没几分钟，媳妇电话来了：“睡没？” “快睡了，刷会微博。” “哦...那你怎么手机QQ 4G在线啊，前一分钟还是WiFi在线啊。” 好机智的媳妇，我编不下去了。

老婆不会做饭。 一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公想吃什么菜。老公一听，高兴地说了句：“来个醋溜白菜吧！”然后迫不及待地等待下班。 下班后，老公走进自己的院子，看见老婆在院子里不停地走，手里还拿着一瓶醋。醋上还绑着一根绳子，绳子另一头绑着一颗白菜。老公一看，问：“干嘛呢？” 老婆累得满头大汗，说：“你不是要吃醋溜白菜吗？可这醋哪会溜白菜，还让我出来带着醋遛白菜。你丫真会吃。我第一次做饭就叫我做这么累的菜。”