#夫妻

老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？” 老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？” 老婆：“我什么时候同意过的？” 老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”

楼主和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。楼主惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”

问题来了，到底谁病了呢？ 老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢说实话。”

一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。每天傍晚都和妻子一起出去散步。大夏天的，身边的美女一个比一个穿得少，一个比一个穿得透。这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”

今天路过幼儿园，听到一个小女孩哭着对另一个说：“昨天晚上我尿床，被爸爸骂了。可我看见妈妈也尿床了，爸爸还夸她厉害。”

1、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！ 2、哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全戒了！ 我：那你老婆一定高兴坏了！ 哥们：没有，她最近快得抑郁症了！ 我：为啥？ 哥们：因为她找不到任何借口嘟......

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头。他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。 得妻如此，夫复何求啊！

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头，欣然入睡！ 潘长江看了看老婆，再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！ 冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”。我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子... 转念不想！啊呀～不好！... 保镖！！！ 不过我最担心的是祖蓝...

上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

老公，如果你是人民币多好！ 为啥？ 旧了可以拿银行换新的…… 啊……

昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀，双双掉进大海，漂流到荒岛。公主冷得不行，我把浑身衣服都给了公主。这时候…… 媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因？？”

这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。 一天晚上，她拿着网购的胸罩试了又试。 我讽刺地说：“你胸那么小，买什么胸罩咯。” 没想到老婆回了一句：“那你为什么要买内裤呢？！” …

在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？ 蹦出来一个答案：留着给我老公用！

老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？ 老婆：说实话，真没有。 老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。 老婆：那是红色的，你这色盲----

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。” 我说：“好，我去准备一下。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。 老婆问我为什么这么穿。 我说：“这样走在街上，人人都以为我是土豪。”

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

我问媳妇儿：“自打结婚以后，你为什么一直对我那么好？” 媳妇儿说：“就因为你和别人不一样。” 我问：“哪里不一样？” 媳妇儿说：“你没出息。” 我说：“怎么没出息？” 媳妇儿说：“别人向女朋友求婚都是单膝下跪！你向我求婚时是双腿一起跪的！！！”

一天夫妻两吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。 深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。 只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖扇；若您有不适，本服务台为您转接120。”

经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。 老婆：从今天开始我要恢复出厂设置…… 老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？ 老婆：错…… 老公：你结婚前不就是这样的吗？ 老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这…… 老公一看：尼玛，散打冠军……

晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。 老婆：老公，你在哪儿啊？ 我：外面和朋友喝酒呢。 老婆：老公，你快回来，我怕黑。 我：多大人了还怕黑？ 老婆：那你怕绿吗？ 我：我去，老婆等着我马上回来。

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。” 老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！” 一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 吓得我都不敢告诉她真相了。