#夫妻
8660 篇段子
男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。
医生对女人说：“我这次开点儿药吧。给，你去拿药。”
女人：“又不是我看病，我不去。”
医生：“这药就是给你开的。”
女人：“我又没有病，我吃什么药？”
医生：“尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……”
辣子没有鸡179
昨天，老婆说家里还有海带，要不要吃海带炖排骨。
今天中午看到的是海带炖肉。
我就说：不是海带排骨汤吗？排骨呢？
老婆说：早上去买排骨，排骨跟肉一个价。
你吃排骨只吃旁边的肉，还得把骨头吐了，还不如直接买肉吃。
Alex_Ye226
刚刚因一点小事和老婆吵架了，老婆大骂我：“你这忘恩负义的家伙，要不是我嫁给你，你还是一条单身狗，现在这样对我……”
唉，好男不跟女斗，避开锋芒。我打开电脑准备听听音乐，点了酷狗，这时电脑传来一声“HOLLE 酷狗”。老婆一听，哈哈大笑：“你看，连电脑都说你是狗。”
喝酒就想哭的混沌女青年191
这些年，我爸总是让着我妈…
昨天他们爆发了世界大战…
老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了…
老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。
房给你！
车给你！
儿子也给你！
…
我也给你！
我刚喝的水就喷出来了…
以前的ID太恶毒133
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。带孩子的，考虑不？”
老婆补充：“有现成的……我就符合啊！”
努力努力再努力的壮毛350
家有二货媳妇一枚…
这天下班回家，想着电视中的幸福桥段，开门后大喊一声：“老婆我回来了！”
只听那货在里屋回了句：“抓到羊没有呀？”
醉了。
时光机司机小Wong273
lz 船员一枚，刚休假回家。
老婆做了一桌子好菜：葱爆羊肉、韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动，还是老婆对我好。
吃完之后，老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。
卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！
龙爪槐守望者262
昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……”
我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？”
我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？”
我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……
朝人暮鬼267
昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！
不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了…
秋分去何处396
和一兄弟经过一排别墅区。
突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。”
“说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。”
我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊？”
哥们儿：“还装！”
“看那边，那不是你老婆吗？”
我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。
我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？
Ryyyan_C160
公司演出，衬衫借给女同事当演出服，还回来时上面第三个扣子掉了。回家后，老婆也穿了我衬衫一次，结果最下面一个扣子掉了。满满的都是泪啊。
Titoto140
那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记。
里面竟然详细地记载着她与邻居偷情的经过。我愤怒地把她的行李打包扔出去。
结果扔完才意识到，这是去年的日记。那个时候我就是她的邻居！
从小瞎看376
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……
迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。”朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇，朋友都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
Nico_Land294
喝补肾中药，苦不堪咽。
老婆在旁边悠悠地说：吃得苦中苦，方能人上人！
额，老婆你理解的太透彻了！
softsun001138
1. 刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌。 然后来了个妹子坐我对面，满漂亮。 我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了。 我刚要说对不起，妹子直接来了句：“卧槽，射我一脸！”
然后我就无语哽咽了！
2. 媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。”
我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什么催，赶紧把家里的地拖了，碗洗了。”
女人呐，女人。
小七nn213
我妈说我长得丑，将来嫁不出去。以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”
念花思是莲也134
老婆回娘家了，老公发来信息：
老婆，你在家的时候，我每天都睡得很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我……
老婆看了很高兴：
老公，照片已发……
老公：
……
第二天一早，老婆：
尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？
老公：
哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了……
老婆：
这么快就睡了？
老公：
每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了……
老婆：
卧槽尼玛……
Not_Much356
老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。
为了保护孩子，老公坚决不让老婆弯腰。
于是，老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？”
老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。”
脱缰野女175
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。。。
画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。
芃闳爱动手319
老公和大妈聊天，说他送我生宝宝如何神勇，你特么还有脸说。那天夜里一点多到医院，急诊大夫看破水了，让他用推车送我去住院部产科，老公紧张蒙圈了，一路顺着通道走到头。
老公说：半夜医院好阴森啊！
我抬眼一瞅，我去！老娘要去产科！产科！你特么把老娘推太平间门口做什么！
Jessierelax394
中午，我正和二货老婆在床上睡觉，突然这货神色慌张地说了一句：“你老婆回来了，快走！”
我赶紧掀开被子，“哪呢哪呢”！
老婆：“我不是你老婆么？说，你是不是又在外边找小姐？”
我：……
我不是一朵花170
女汉子老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了。丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说：大姐，你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。”
我：“老婆，你出门忘带手机了，你那诺基亚在梳妆台上呢。”
开胶小猫-虎皮蛋卷版293
老婆问：老公，什么车最贵？
老公回答：你猜！
老婆说：布加迪！
老公说：不对！
老婆又说：法拉利！
老公摇摇头，站起来，给老婆一个大嘴巴子。告诉你，什么车最贵，你们女人的淘宝购物车！
4岁的噗总惹不起367
老公感慨地对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
老婆怒问道：“老实交代，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
你我本无意183
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