#夫妻

妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？” 丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了。打开盖子，发现里面有塑料袋包好的一万块钱。第二天，老王找到邻居，善意地提醒：“小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。” 邻居十分感动，拉着老王的手说：“嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万块也要小心啊。”

一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！” 老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？” 我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

妻子问丈夫：“你是不是怕老婆?” 丈夫说：“怕!” 妻子问：“你为啥怕老婆呢?” 丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕! 及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕! 渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕! 所以，我怕!”

前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。 哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。 老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了，老婆？ 5秒后… 你肿了，老婆？！ 又一个5秒后：你怎么肿了，老婆！！！

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是不怕老婆！结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边！” 结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边！国王非常高兴地问阿猫原因… 阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

妻子：“过去的事情就让它过去吧。” 丈夫：“这是谁说的？” 妻子：“一位名人说的。” 丈夫：“这下我可就省心了。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

昨晚上，老婆洗屁股的时候突然告诉我，她逼上面长了个痘。这不是高潮。高潮是我很淡定地告诉她：“你现在是个真正的逗逼了。”她笑了一晚上~

老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。 一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。 然后我俩就干起来了。

1. 昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：“你们班里现在混得最好的是谁？” 我回答：“当然是我啦！” “你看看他们一个个穷的！” 结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。 2. 今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲。10点钟，我又来开水，惊喜地发现有水了，我就赶紧去冲厕所。坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水。妈呀，刚打开水龙头，水爆炸般地冲出，喷得我瞬间清醒了！ 3. 女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：“遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！”

这几天在教老婆学开车，说的最多的一句话就是：超过前边那辆自行车…

老婆问：“假如你中了大奖，都想着干什么？” 老公说：“换，把家里所有的东西，都换了。” 老婆问：“也包括我？” 老公说：“你就不换了。” 老婆说：“你对我真好。” 老公说：“换是没人会换了，只能白送了。”

一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。” 朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？” 这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。 为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。 为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。 妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了。剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果、干果、零食…… 我说：“老公，你怀孕啦？” 这货说：“怎么了？” 我说：“你怎么比我还能吃。” 这货一本正经地说：“我给你打个样儿……”

胖虎被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

男性10大谎言 1. 没事，我很好。 2. 这杯酒是我最后一杯了。 3. 不，你穿这件衣服屁股不显大。 4. 手机当时没信号。 5. 手机当时没电了。 6. 不好意思，我没听到你的电话。 7. 我没喝那么多。 8. 我已经在路上了。 9. ××没那么贵。 10. 塞车了，走不动。

媳妇儿跟闺蜜去逛街，让我过去接她们。 在一家鞋店找到她们的，哪知道过去的时候她闺蜜刚好在试鞋子，这一弯腰，我是一览无遗啊！ 媳妇儿看见了就过来咬牙切齿地挤出几个字：“好看吗？嗯？” 我想都没想，脱口就道：“好看，真白啊……”

结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！

老爸总喜欢买一送一的商品，老妈有些抱怨了，今天他买裤子时带回来一双袜子，沾沾自喜，老妈来了句：你爸可会赚了，当初我和他认识的时候，你就俩月了。

结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”