#夫妻
8660 篇段子
今天回家闻见老公身上香水味，就问他：“是不是瞎搞去了？”
老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。
其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。
谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”
Aimeemew212
一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。
妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。 丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”
妻子不解：“为什么啊？”
丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”
啊！
浅冬往事350
小两口生了个儿子，正商量着给儿子起个名字。
妻子说：“叫烁吧，小名烁烁，你姓闪，闪烁多好听呀！”
老公说：“好听是好听，但不响亮。依我说，名字叫光雷，连起来叫闪光雷，小名咣咣。多带劲！”
一本练琴日记228
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
麻辣叨叨266
妻子说："你怎么这么没用啊？
我们俩这都几个月没那个了？"
丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。"
妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"
热心市民流川枫355
媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！
媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！”
老公恐慌地说：“我的天呐！”
“摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”
清冷邪魅狷狂的白十一啦260
老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密。然后我们去喝茶，一会儿老婆手机响了，拿出来看是她闺蜜发的信息：“密儿，发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街，请火速查收……”
我醉了！
kilig子乔380
二货媳妇哭哭啼啼地跟我说：“做梦跟人吵架，那人吵不过我，就向我吐口水，我一生气就跟她对吐，结果人家在梦里吐，我躺床上吐，吐了自己一脸。”
哎……
这个智商要不是我娶了你，你可怎么办！！！
E1ijAh7167
情敌来头不小啊
我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报。
我问媳妇：“准不准？”
“不准不准！”
媳妇冷冷地看着我，“我不准你伤害我老公。”
秋阳拉嘎326
“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？”
“不知道。”
“就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！”
“嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”
龙女凡人269
半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了。”
老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！
老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”
一只土猫368
老板今天带着个大花脸来上班。
问：这是谁啊？
把您打成这样？
老板答：哎！我那该死的婆娘！
问：您上个月不是刚给她买了一辆奥迪吗？高兴劲应该还没过啊？怎么会…
老板：昨天她去4S店保养，不知哪个嘴欠的，告诉了她我当时买了5辆。5…辆，您身体真好！
Aven阿玟253
一次心血来潮，让老公给我评论好友印象。那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。
意思大家都懂的。结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩。
很忙但不知道在忙什么320
媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧。”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的。” 我急切地说:“我老婆都同意了，你快表个态啊。”
罗伯特小恶魔372
98乐良266
某女士：我丈夫对我爱得发狂。
他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。
不过，有件可笑的事——他总叫错我的名字。
长宁区大表哥290
一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？
友：准备好信用卡，逛到满意为止。
我：你老婆爱唠叨怎么办？
友：严格按照她的要求改变自己！
我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？
友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！
我：尼玛，你忒没男子气了吧！
友：我艹，你TM娶个会武术的老婆看看！
看蓝雨看极光150
妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这些信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”
一碗小面202
搞笑君精选6
单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐，我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上，我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
辣子没有鸡332
朋友送给老公一箱五谷杂粮。
老公拿出一袋白色的颗粒，问我是啥。
我告诉他是高粱米。
老公又拿出一袋，问我是啥。
我一看，是绿豆。
老公不信，让我认真看看。
我拿过来，正仔细看，二货老公笑的捂着肚子说：王八瞅绿豆，对眼了！
Miableem198
老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗？你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”
老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”
猪兔子卡拉卡拉153
老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。”我说：“姐去哪了？”
“去买菜了。”
我说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。”
她怒目圆睁：“离婚！”
断眉先生205
早上在早餐摊吃早餐，和两夫妻拼桌。女的几口就扒拉完了：“老公，我要迟到了，我先走了！”
等她走了大概20米，男的突然站起来大喊：“老婆，你早餐钱还没给啊！”
女的回：“你右边裤兜里不是还有8块吗？”
男的很不甘地坐下来，从兜里摸出钱来。我一看，真TM只有8块！！
帝企鹅普拉斯389
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