美女问她的心理医生：“我拥有财富和美貌，却空虚。” 医生问道：“何谓财富和美貌？” 美女回道：“我奢侈，我的爱马仕、香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着美图秀秀自拍。” 医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？” “不，土豪，我们可以做朋友吗？”

1. 老杨是经理，因贪污受贿被捕。 他的下属对外界解释道：“我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了，进的也是高级法院。哎，真牛！” 2. 县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！ 为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏… 3. 领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？” 张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！ 媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”

上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。 后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”一顿围踢之后，他就吐白沫了。及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”

襄阳城外大败金轮法王后，厌倦了江湖纷争的杨过和小龙女携手回归终南山下。 岁月静好，小龙女已然怀胎数月。 杨过幸福地抚摸着小龙女隆起的小腹，充满期待地说道：“我真想过父...” 话没说完，小龙女已是怒目圆瞪，一巴掌打过去：“想你麻痹，郭芙把你手都砍了你还想？”

给孩子买点不值钱的东西， 但是孩子高兴得要命， 作为父母， 心里是隐隐有一点疼的。 ====== 给孩子买了点值钱的东西， 孩子不以为意到处乱扔， 作为父母， 心绞痛。

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！ 郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？ 洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！ 郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实……更想学炒栗子……

上小学时，班里有一名同学，稍微犯点事，班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈妈！ 有一次，他挨揍以后，正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又是一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”

二货媳妇哭哭啼啼地跟我说：“做梦跟人吵架，那人吵不过我，就向我吐口水，我一生气就跟她对吐，结果人家在梦里吐，我躺床上吐，吐了自己一脸。” 哎…… 这个智商要不是我娶了你，你可怎么办！！！

初中上课，本人比较害羞嘛，有一个女同桌天天欺负我。 有一次上课睡觉，老师到后面去了，没看见，想让她出丑。我突然来一句：“非礼了。”只见她淡定地来一句：“妞来，小爷亲一个。”然后老师就说：“上课不许谈恋爱。”然后她就成了我女朋友。

饭桌上，一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。 可老公回来后，她上网查了他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！ 最后，她得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭。

我：“我打算减肥。” 朋友：“为什么？” 我：“因为前几天在街上晕倒。” 朋友：“知道健康的重要性了？” 我：“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起！”

大学时做药理实验，给小白鼠注射兴奋剂，观察小白鼠。注射兴奋剂后需要用量杯扣住小白鼠。实验结束后老师收取实验报告。 老师：“你的实验报告呢？你的小白鼠呢？” 我：“老师！它太兴奋了！我没抓住！”

一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了？” 答：“偷鱼。” 问：“判了几年？” 答：“死刑。” 惊问：“你偷的是鲸鱼吗？” 答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。”

“兄弟，有什么法子可以搞定我未来的丈母娘呀？她死活不同意我跟女友交往！ 这事包在我身上了！你就等我的好消息吧！ ————————————————— 卧槽！我是让你帮我搞定丈母娘，不是让你做我丈人！”

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。 学生：教授，还是请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

资金熔断 股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。” 股民B：“那三呢？” 股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”

央视采访一农民工： 问你对这次央视扫黄东莞怎么看， 农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。 我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！ 村长道：这是好事啊，要建设啊？ 我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！ 村长：哦？你在外面是搞道路建设的？ 我：不是！ 村长：那是在马路边开店做生意的？ 我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！ 村长：......

老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密。然后我们去喝茶，一会儿老婆手机响了，拿出来看是她闺蜜发的信息：“密儿，发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街，请火速查收……” 我醉了！

一天晚上，拉肚子到厕所去上厕所。因为灯是感应灯，旁边一男士一直在“嘿嘿嘿”地喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”。 就这样， 他一句“嘿”， 我一句“哈”， 持续了很久。 突然，女厕传来了一句：“是谁送你来到我身边～～～～～～”

小红书摄影教程： 我看到的：16mm 我拍到的：135mm

“老板，我要请假，前女友结婚喊我去。” “哦？前女友？” “兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！” “呵呵……不用啦！” “怕什么，好好气气你前女友，让她后悔去！” “老板，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”