#夫妻

一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”

老公打电话说想吃小龙虾了。 我下班后买回来做好了，喊他和儿子尝尝，没一个人动。 家里的猫咪打破了尴尬，从桌子底下跑出去了。儿子喊着要追回来，老公也喊着要看着儿子别跑摔了！ 左等右等不回来，我就出去找。最后在楼下的烧烤店门前，看到了一对吃的满嘴流油的父子，和桌子下护着一堆虾壳的猫咪。

老婆：“在看什么？” 老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。” 夫妻俩一起看电视，老婆看着看着睡着了。老公给老婆盖被子时，发现由于姿势不好，老婆流口水了。于是，老公想用纸巾给老婆擦干净，此时老婆睁开她那朦胧的双眼，用手指了指头下的枕头，说：“换一面。” 然后继续睡了。 老公无奈地给她换了一面，然后笑了五分钟。

那天我做梦和男朋友一起去了一个荒岛！ 等我们登上去后，船沉了。后来我们饿了好久，没办法！ 我拿出一只手，说：“老公，我不想你饿死！你咬我吧！一天吃一根手指头！” 原以为他会感动，谁知这二货拿起一个石头说：“砸肿它，肉多点好吃点。”

早上和老公出门，我穿了件绿色的羽绒服，带帽子的。外面风大，老公说带上帽子，我说：颜色不好，不戴了。 老公说：这不是新年对老公最好的祝愿吗，快戴上！ 我…

谈恋爱的时候放个屁特别不好意思，怕对方知道是自己放的。 结婚后，妈蛋，双方都是放个屁怕对方不知道。 真的是放着洋洋得意，闻着垂头丧气！

晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。 女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？” 我告诉女儿以前是，现在不是。 她又问为什么？ 我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。” 女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

昨晚在家想暗示老公快到情人节了，就故意问老公：“今天几号啊？” 老公说：“12号。” 我又问：“那明天呢？” 他说：“13号。” 我继续追问：“后天呢？” 结果旁边的老妈按耐不住了：“这孩子是不是傻了，连数都不会算呢。” 哎呀我去，厉害了，我的妈。

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF… 身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号。当时我就回了仨字：滚犊子！ 你把我当什么人了！ 我是不会做对不起老婆的事… 结果晚上回家，桌上八个菜…

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

昨晚中国女排对古巴女排。 开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。 流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。 回头看了看我，没反应。 又踢。 流氓老公回头说：“看见了，知道你没穿短裤！” 不过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！ 晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？

妻子：“我还想看《模范丈夫》” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

商场里，媳妇看上一件小短袖，特贵。 我皱着脸，捂着钱包没给她。她冲着我哼哼一笑。 一到家，丫的一下就把上衣脱光了，冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。” 说完，光着膀子就要出去溜腿。我一个健步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”

老公对2岁儿子吼道：“你每天吃我的、睡我的、住我的，居然还骂我。” 我：“儿子睡你啥了啊？” 老公：“他天天都抱着你睡啊。”

今天去外地出差，身边坐了一位美女，途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了？ 我说在车上呢。这时，边上美女迷迷糊糊地醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音… 离我远点，让我哭一会！

不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。 昨天晚上提前下班回家，就听见屋里老婆喊：“死鬼，不要，走开啊！” 吓得我一晚上没有回家，在网吧包了一宿。 我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕……

张X靠着老婆的关系，当上了公司的总经理。 一天，他和老婆到一处建筑工地视察。突然，一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！” 回家后，张X故意逗老婆说：“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！” 老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

甲：咋了？ 跟丢了钱似的。 乙说：真是丢了钱。 昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！ 甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。 乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。 甲：不会吧？ 藏的时候让她看见？她怎么知道？ 乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。

去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧地说： “怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 我…

老婆：“我是你的什么？” 老公：“你是我的红烧肉呀！” 老婆：“是不是你一天不见我就馋得慌？” 老公：“不是，就你这么胖而我却不腻。”

老婆: 老公，我要吃苹果，给我洗一个[害羞]。 老公：我不去[大哭][大哭]。 老婆：你敢不听老娘的话[疯了][疯了]。 老公：我又不是声控的[傲慢][傲慢]。 老婆啪一巴掌[流泪][流泪]，老公乖乖地去了。 老婆大笑[憨笑][憨笑][憨笑]：小样，原来是触屏的。 [偷笑][偷笑]

性感的妻子陪丈夫去看医生。 医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。” 妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？” 医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”