#夫妻
8660 篇段子
昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。
老婆：你先回去吧，天这么冷。
我：没事，不看你上车我不放心。
老婆娇羞地说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…
我：别废话，我怕你不走。
照照镜子256
今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着：
亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！爱你的老公。
我感动地拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀。
…
鸡腿鸡腿大鸡腿292
跟媳妇都在厨房，她突然从橱柜拿出一把好久没用的菜刀，冷冷地盯着。
然后，斜我一眼说：“你就像这把钢种优良，但已经很久没用的菜刀！”
我急忙满脸堆笑：“你终于发现我的潜力了？”
只见媳妇把刀噌噌地在磨刀石上磨了两下，然后往我脸前一举：“我的意思是，每次用你的时候，你总是稍微蹭两下就快了……”
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某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到。这天，他还是没钓到，收了鱼竿，郁闷地回家了。
路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
他疑惑地问：“为什么？”
老板说：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”
桃桃小思基197
我是个南方人，今天我被老婆打了。起因就是和老婆玩了个游戏：打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？
我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”。然后就那样了……
我现在还在跪搓衣板，我有错吗？
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丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
妻子：“去我没去过的地方！”
丈夫：“那就去厨房。”
心易世移174
昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的～ 媳妇还一直在那哭！
我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
……
我好像知道了什么…
一直种草没停过244
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小...”
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陪老婆逛超市，买了点生活用品，四十二块四毛。老婆掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我，我没接。又找了五块递给了我，我还是没接。接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。
最后拿出来六毛硬币，随手递给了我老婆。我一把夺了过来，“这是我的！我的！”
宁宁的日常299
下雨，老公驱车带我去超市。
突然，老公把车停了，说：“看不清了，我把前挡风玻璃擦一下。”
我白了老公一眼，说：“二货，你这破电瓶车有挡风玻璃？”
老公掏出纸巾擦了擦眼镜。
我：…
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前几天因为突发事件去外地出差，今天刚回来踏进家门。只见老婆三下五除二把自己扒个精光，激动啊。一礼拜没见老婆了，马上抱住深情地对老婆说：“老婆，把这堆衣服洗了。”不说了，正写检讨呢。
池塘里的渔249
1、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
2、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。
于是我威逼利诱地问另外大笔款项的去向。
老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
3、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”
老公说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”
4、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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生病在医院输液，老公陪着我。液快输完了，护士一直不来。
老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。”
我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”
老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～”
我听后，搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”
斑斑斑布oo6298
老婆上完厕所出来，把手放到我眼前说：“闻闻什么味。”
我心想，为了晚上的福利应该说点好听的，就脑抽地回了句：“好香，一股屎香味。”
老婆瞪着我看了一会儿，说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看，没想到你口味还挺重！”
我：“……”
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一对夫妇在河边钓鱼。
夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”
雨12138175
经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。
一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”
老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”
两秒后我笑炸了！
ChipArtist268
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期就要把两三个房间重新捣腾一番。
而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。
他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
拉撒路-咸鱼267
These Are My Jeans
After going on a diet, a woman felt really good about herself—especially when she was able to fit into a pair of jeans she had outgrown long ago.
"Look, look," she shouted while running downstairs to show her husband. "I can wear my old jeans again."
Her husband looked at her for a long time, then said, "Honey, I love you, but these are my jeans."
那是我的裤子!
一个妇女在减肥一段时间后自我感觉特别好——特别是当她又能穿上很早以前就穿不上的牛仔裤时。
她跑下楼冲她丈夫喊道：“快看，快看。我又能穿上以前的裤子了。”
她丈夫看了她好一会儿，然后说：“亲爱的，我爱你。但那是我的裤子。”
下雪打伞362
老婆: “老公，我胖么？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公：“抱你？你可拉倒吧…
你等着，我把冰箱给你抱过来。”
EasonW.398
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
一天发呆三次198
我跟一哥们说：“哥们，我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。”
我那哥们就嘲讽我说：“都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。”
厦门念楼主人339
小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。
老头说：“你这老太太羞不羞？刚才让那老头拉着跳了半天。”
我说：“跳舞不都这样吗？”
老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞，非得跳出轨了。”
享受此刻364
一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。
他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”
不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。
王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍候你这个皇上罗？”
王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”
民间咖啡高手291
今天中午切完辣椒忘了洗手，中午躺床上的时候，揉了下眼睛，瞬间泪如雨下。
老公在旁边幸灾乐祸，我默默的把手伸进他的裤裆里…
Aureliano132
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